２０２３／０２／０８

　5時に起床しました。
　現実に向き合いたく無くて起きるのが辛かったです。昨日寝る前はちょっと前向きな気持ちに持ち直したのに、いざ実際頑張らなければならない場面に際するといつも通り億劫になってしまう意気地なしの自分です。
　朝食を済ませながらまた少し今後のことについて母と話しました。お金がないのは辛いという言葉を母から聞いた時悲しくなりました。姉の分の食費が減って自分もまたもう少しお金出せばやっていけるといいました。やっぱりこの家での生活を続けたいです。
　支度して家を出ていつもの電車に。50分ほど寝ます。眠れてちょっとだけスッキリしました。早く帰って寝たいです。起きたあとまたちょっと吐き気がしてきました。でも体調を崩している余裕はありません。
　買い物して出社、いつも通り打刻。
　多少は前向きな気分になりつつも、カフェインのせいか家の問題が常に頭の片隅にあるせいか胸がドキドキして集中出来ませんでした。
　家計簿のアプリをスマホに入れました。これでちょっとでも節約できそうな気がします。特に食費にいつも良く使っているような気がするので気をつけないと。
　その後も不安と憂鬱感でイマイチ集中出来なかったものの、目の前の仕事がひと段落つくと少しだけ明るい気分になれました。
　昼休憩に入って昼食。なんだか辛い気分になって食欲がありませんでしたがなんとか食べました。昼食を済ませて昼寝。ちょっとだけ眠れたと思います。起きるとちょっとだけ気分はマシになってました。
　その後仕事の続き。初めの方は割と集中出来たのですが、次第にまた家のことについての不安感が込み上げてきてしまいました。帰る時間が近づくと、ふと帰るのが嫌だと思うようになりました。今日姉は仕事が休みで、帰ったらまた今後のことについて話し合わなければならないと思うと帰りたくないと思ってしまいました。ちゃんと向き合わねばならないのに。向き合おうと決めたのにいざそれが近づくと怖くなってしまいます。勇気を。どうか勇気を。
　その後も頭の片隅ではこの件について考えつつ仕事して、キリのいいところで退勤。厳密にはまだ途中でしたが、1時間近く残業してなんだかもう疲れてしまいました。具体的に今までと何か変わったというわけではありません。ただ長らく忘れていて、思い出しました。自分の家が貧乏だということを。色々調べてみて、今の家に住み続けることは可能な気がするのですが、ずっと胸が締め付けられる感じがします。誰か頼る相手が欲しいです。
　帰りの電車ではちょっと寝て過ごしました。一瞬寝たような気がします。クヨクヨしても仕方ない、考えても辛いだけだ、ただ行動するだけだ、勇気を出した自分はかっこいいと、頭の中でポジティブな言葉を並べて自分を元気つけます。
　帰宅して先に夕食。食欲が無いのに山盛りにおかずを盛られ、しかし食欲が無いと言うと母は不機嫌になるのでのつこつしながら食べた。姉の携帯料金に関してよく分からない問題があり、それに関する話で家の中は持ちきりでした。話の流れで母が携帯料金の高さをきっかけか「生まれ変わって人生やり直したい、早く向こうに行きたい」と言ったのを聞いて、辛くてついこんなことを言うなと母を疎んでしまいました。色々考えることが多くて嫌になるのは分かっているはずなのに。
　その後入浴を済ませて自室に。
　今日一日はずっと胸が締め付けられる感じがしました。考えないように。ただ必要な行動をするようにしないと。
　明日も出社、がんばります。

　ここまで見てくださってありがとうございました。
　また見てくださったら幸いです。