２０２３／０８／２０

　8時過ぎに起床しました。
　昨晩ずっとモヤモヤしてなかなか眠れませんでした。
　暑いのでリビングで寝ようとしましたがまたモヤモヤ考えてしまうのが止まらず、眠れませんでした。
　モヤモヤというのは正直なところ失恋のようなものです。高校時代、後から考えてみれば自分のことを好いていたと思われる後輩の女子に、4、5年前から彼氏が出来ていたことを知りました。過去、異性に好かれるようなことが一度も無かったので、自分はどこかまだ彼女に執着していました。頭では現実を理解しているつもりでしたが、儚い希望を見ていました。失恋とかいう土台にすら立てていない気持ち悪い男の妄想が砕かれました。
　恋人が欲しいと強く思いました。恋人を手にして彼女のことを忘れたいと、彼女に歪んだ感情を向け続けるという彼女に悪いことをしたくないと。でもそもそも友達すら作ることができません。
　そもそも友達を作れないのが何故か考えている内に改めて自分は回避性パーソナリティ障害ではないかと思うようになりました。日常生活に支障をきたしているかと言われると難しいものの診断基準のほぼ全てに一致していました。
　過去にそうかもしれないと思ったことは何度もあったのですが今回で確信しました。意識して変わっていかないと。
　すると彼女を尊敬するように思えてきました。高校時代とは打って変わって夜まで飲み歩いたりおしゃれになったりと、何というかロックだと思うようになりました。彼女みたいになりたいと思いました。あのように多少は野放図に生きてもいいのです。あのように生きて、そんな自分を責めなくてもいいのです。そう思うようになりたいです。彼女への執着が彼女みたいになることで発散されるような気がしました。それはそれで歪んだ感情だとは思いますが、彼女がもう自分を好いてくれることは2度とないという辛さが彼女みたいにロックになりたいです。
　そんなことをずっと考えながらリビングに敷いたマットレスの上でグダグダ過ごして昼食。昼からはかなり長い時間昼寝してしまいました。昨晩夜更かしした上にあまり眠れなかったので夕方くらいまで寝てしまいました。1日損した気分になりました。
　夕食を済ませた後に水曜日からの出張の準備を進みました。ただでさえ久しぶりの出張であるのに加え初めて宿泊を伴う遠方への出張です。会社マニュアルに即した新幹線の乗り方など色々緊張します。普段の荷物プラスアルファ旅行の荷物と思えばいいといえばいいのですが。
　その後入浴を済ませてしばらくまた色々考えたところで自室に。今日一日は少しだけ気持ちの整理がついたので良しとします。昨日の飲み会はいい勉強になりました。気にしてしまう自分を受け入れること、他人は己のことをそんなに気にしていないことを意識すること、自分のネガティヴな認知が頑固であることを意識すること、とにかく行動してみること、時に酒に頼ってみること、あるいは酒を飲んだ時の大らかな気分を思い出してみること。とにかく頑固な自分を意識して別にいいとやめてみること。色々意識してちょっとずつマシになりたいです。
　明日は在宅勤務、出張の準備を進めつつのんびりやります。

　ここまで見てくださってありがとうございました。
　また見てくださったら幸いです。