２０２２／１１／２８

　6時半に起床しました。
　仕事がとにかく嫌でした。先週あまり進められなかったので、また苦手意識が強まりました。ずっと自分はこの調子なのかと。怒られる恐怖に怯えて、時に本当に怒られて仕事して、だからといって本当にしたいことなど無くてその仕事をダラダラ続け、土日を習慣的な過ごし方に費やし、じわじわ衰退していくのだと。期限に間に合わないのはもう諦めて、今日最低限したいところまで出来たら、何か変わるのでしょうか。
　朝食と支度を済ませて在宅勤務。
　初めの方は集中しかけましたが、次第に集中が途切れて全然集中できませんでした。関係ない、普段の自分についての不安や悩みが頭を占めて全然捗りませんでした。週の初めなのに。
　途中で忘れていた仕事の締め切りが間近であることを上司から伝えられ大いに狼狽しました。死にたくなりました。こういうミスばかり。自分はダメだと思い込むとほんとうにダメになってしまうからと意識してちゃんとやろうと思ってたところに自分らしい見逃し。やるしかありません。結局最低限やりたいと思ってたところも出来そうにありません。いや、今日も残業して頑張ってやらないと。自分は仕事できると思い込んでやらないと。落ち込んで失敗は自分の根本的な能力のせいと思い込むのもある意味他責、逃避です。
　昼休憩に入って昼食。済ませて昼寝。眠れて少しスッキリしました。ちょっとだけ悪夢も観ましたが、憂鬱観はましになりました。
　その後仕事の続き。
　午前から気持ちを入れ替えて割と集中して取り組めました。ちゃんとサボらずに急遽発生した仕事に取り組みました。
　悩みつつもなんとかそれを終わらせると少し気が抜けてしまいました。ついついぼーっとすることが多くなり、仕事をする中で更に見直すべき箇所が見つかるなどして、全く無駄や時間ではなかったのですが思ったよりも進みは良くありませんでした。
　3時間半残業して退勤。割と集中できたので憂鬱な気分はそこまででした。
　夕食を済ませて入浴。その後自室に。
　今日一日は午前は最悪な気分でした。午前からちゃんと頑張れるようにならないと。在宅勤務の時は独り言を言うと少し集中できそうかもと思いました。
　明日も在宅、午前はインフルエンザの予防接種を受けに行くため、その分遅めに出勤するので少し気が楽です。

　ここまで見てくださってありがとうございました。
　また見てくださったら幸いです。