２０２２／０５／１７

　7時半に起床しました。
　母がいつも通り早めに起きているのを知っていましたが、その後普通に寝てしまいました。
　朝食を済ませていると母が朝から色々な家事をしたことを吐露し、次第にイライラし始めました。咳とかは無いもののふらふらすることがある。もしもの時は自分一人で動かないといけないのに、家事まで一人ではやらされていると。
　またやってしまいました。つい母が家事を任せようとしなかったり、早く起きた母が自分達が起きる前にあらかた済ませてしまうのを良いことに、積極的に手伝おうとしていませんでした。いつもです。いつも怒られてもっと手伝うようにしないとと思い、時間が経つとつい習慣的に母に家事を任せてしまっています。
　気まずさの中で自分はそそくさと自室へ在宅勤務に。
　次第になんだか自分もイライラしてきました。早く起きて全部先に済ませてしまうのに、しばしばこれまで手伝うように言ってもこだわりがあるとかでそれを拒絶してきて、無力感を植え付けて手伝わないようにしてきたのはそっちの方だ。間違っているとは思いつつそんな風に考えてしまいました。
　最近朝は憂鬱で体調も悪い感じがします。
　自分だけでなく母もそうかもしれません。自分は今憂鬱な気分のためか息苦しいような、咳が多いような感じがします。姉は最近ほぼ咳をしていないのに。
　頭が痛いです。
　なるべくポジティブにならないと。気分を切り替えないと。
　しかしイライラと罪悪感や不安が中々抑えられません。昨日姉となるべく母の負担を減らそうだなんて話し合ってこの体たらく。
　自室に上がる前に母に「何かあったら在宅勤務を中断してすぐ手伝うから」と言おうかと思ったのに、沈黙する母を前に物怖じしていえませんでした。イライラした母に対しこんなにも恐怖や不安を感じるのはアダルトチルドレンというのに含まれるんでしょうか。
　その後はしばらくは階下の物音から母の機嫌を伺いつつ仕事、少しずつイライラはおさまってくれたようで安心しました。
　昼前に一度病院の方に父の容態について意を決して聞きました。驚いたことに安定していて、今のところ22日はコロナも治まったとして本来入院する予定だったところに移れると。栄養かどうかは聞きそびれましたが点滴もしていると。少しの間は安心できそうです。もし希望通りに行くなら父にまた会ったりも出来ます。それが嬉しいです。
　昼休憩に入って昼食。済ませて昼寝。変に眠れませんでした。
　その後仕事の続き。あまり集中出来ませんでした。まだ咳はありつつも割と体調はマシになってきているので、そろそろ気分を切り替えないといけないのに、非常事態をいいことにだらける癖がついてしまいました。容態が安定しているというのも聞いたことですし、ちゃんとしないと。
　その後退勤して先に入浴。夕食は弁当を取りました。
　洗濯物干を今日は自分達も一緒にやりました。母は少し機嫌が良さそうで、やはりどんな形でも手伝うようにしようと思いました。時間を見てなるべく積極的に。
　その後自室に。ここ最近また姉が咳をし出したり、自分も咳止めを飲んでても咳が出るようになってきているのに気付きました。もうそろそろ治って欲しいのですが。
　今日1日は午前は酷かったものの午後は比較的マシな気分でした。
　明日も在宅勤務。頑張ります。

　ここまで見てくださってありがとうございました。
　また見てくださったら幸いです。