２０２１／０４／２３

　7時過ぎに起床しました。
　正直寝足りませんでした。昨日の晩はどうにも寝たくなくて少し夜更かししてしまいました。
　朝食を済ませてストレッチしながらアニメ鑑賞。進撃の巨人を観ました。次々と予想外の展開が来て凄く面白いです。全てに意味があるように思えます。
　支度して在宅勤務、無性に頭が回らなくてちっとも捗りませんでした。メールを少し送るのにも気づけば1時間かかっていた時には愕然としました。昨日の確認不足な点を指摘されたことに対する返答で、言い訳めいた文面にならず言い訳する方法を考えていたのですが。昨日のしたことに着いてまとめたり今後のスケジュールをまとめていたりしました。
　先輩から連絡が来て、昨日できなかった分を近々また出張に行ってやってもらうと告げられた時、覚悟していたはずなのに無性につらくて泣いてしまいました。自分でも何かここまで辛いのか分からず、ただ昨日で自分は自分が感じていたより深く傷ついていたのだと思いました。鼻声で先輩はこっちの様子を薄々悟っているような感じがするのが余計に情けなくて恥ずかしくてたまらなかったです。何とか耐えて話を聞き、その後出張の段取りをするのに時間のほとんどを費やしてしまいました。
　遅めに昼休憩に入って少しだけ昼食、食欲がありませんでした。鬱々とした気持ちになって家族にそっけない態度をとってしまいました。食べてから布団に入って少し泣きました。寝ようとしましたが眠れませんでした。自分はダメなやつだと思いました。自分が要領の悪い仕事をして、現地でやたらと舞い上がって慌てて簡単な抜かりも見逃してしまい、そのせいで先方にも先輩にも迷惑をかけてしまいました。生きていく資格が無いと思いました。仮に普通の同年代の人間が自分と同じことを任されたら、そいつはきっと今回の仕事を容易くこなしていたでしょう。特に普段全く関わりのない同輩はきっとちゃんとこなせたに違いありません。そう考えると自分の情けなさ、先輩方に迷惑をかけることへの申し訳なさで本当に自分はダメなやつだと思えました。死にたくなりました。今なら本当に死ねるかもしれないと思えました。
　その後続き、次の出張の段取りと準備、そしてスケジュールと残った仕事の確認をしました。何も手がつかなくて普段の業務の方は少し目を通すしかできませんでした。残業が続いていたので早く帰られたこともなかったのですが出張の段取りのために帰られませんでした。結局定時で退勤。本当は残業して少しでも仕事を減らすべきなのだとは思いつつも、何かをしようとする意思が微塵も湧きませんでした。深く何かを考えることができなくなって焦りだけが頭の中をツルツルと滑っていきます。
　その後夕飯、少しやけっぱちになっていました。もうそれでダメになってクビになってしまっていてもいいと思いました。それでクビになったらもう死んでもいいとまで考えました。なんか凄く疲れて、傷ついた気がします。この程度のこと社会人には良くあること、むしろもっと酷いことの方がよくあるのだと思いますが、段取りの中で明示はされていないものの自分の至らなさを暗に感じさせられ続けて、ただでさえ自分を肯定できない性分なのに他者からの否定も入ることですっかり自分には生きる資格が無いと思えてしまいました。
　その後自室でアニメを見て少しだけ元気が出つつも、虚しさは頑として残りました。
　ゾンビランドサガリベンジを観ました。アイドルものとして王道の展開が来て少し不思議な感じ、しかし不穏な設定を感じるのでどうなるか気になります。進撃の巨人を観ました。どんどん続きが気になります。漫画を買おうかとも考えました。一方でこういう創作物で生活している人を妬ましく思えました。たとえそれ相応の努力と運と才能と意志の力があるとしても、好きなことで生きているのが羨ましく、ずるいと思えました。
　その後風呂を済ませて借りた部屋に。
　今日一日は正直最悪でした。何も手がつかずズタボロでした。明日は休み、自分という船がついに沈みかかっているような気がしますが、ひとまず適当に生きてみます。

　ここまで見てくださってありがとうございました。
　また見てくださったら幸いです。