２０２１／０６／２４

　7時過ぎに起床しました。
　昨日は気持ち早めに床に着きましたが何故だか寝付けず、起きてからも少し眠かったです。
　朝食を済ませてから支度、母に皮膚科まで送ってもらいました。少し遠くにある皮膚科までは駐輪場も駐車場も有料なので母に送ってもらってます。少し申し訳ないです。未だに生活の大半を母に依存しています。
　普段世話になっている皮膚科は待ち時間がとても長いもののいい薬をくれます。最低1時間半は待ちます。その間はわりかし無為な時間を過ごしました。なんとなく気怠い気持ちです。でも午後からは仕事を頑張らないと。
　帰って少し寛いでから仕事を始めました。着替えたので集中できるかと思ったものの何か半ば休みみたいなのに仕事しなければならないかのような変な気分で、あまり集中できませんでした。いや、自分は常になにかと理由をつけてサボっているとも思えます。何気なくsnsを開いては他者に嫉妬し、pcに向かって仲が良くない同僚の調子が良さそうなのを見ればそれに嫉妬し、自分の努力不足や怠惰を棚に上げてとにかく嫉妬や劣等感で頭を占めてしまっています。これまでそういう明るい生き方から逃げて自己完結的に生きてきたのがよくありません。でも集中できない中でも難しそうだった仕事を一つ終わらせられたのは嬉しかったです。自分の良いところも見るようにして前向きにならないと。今のように卑屈さが滲み出て醜い容姿を、まず心根から変えていきたいです。
　昼休憩の時間になって昼食、流し込むように食べてからすぐに昼寝。眠れて幸せでした。起きてからの眠気も少しだけマシです。昨晩気持ち早めに寝られたためでしょうか。今晩も早く寝るようにしないと。
　少しだけ日光浴してから仕事の続き。
　あまり捗りませんでした。新たに着手した仕事が新しく割り振られたもので、それまでの経緯などをまず見たり下調べに時間がかかりったりしてなかなか進みませんでした。またいずれ入ってくる後輩の指導の仕方みたいなものを教わりました。正直教えられる気がしません。不安です。あわよくば調子のいい同僚にだけ割り振られたらいいのにと思います。
　ほぼ定時にちょうどに逃げるように退勤、その後夕食を済ませて少しだけ筋トレしてから入浴。風呂上がりに外で涼んでから自室に。また少しだけ絵の練習して早めに床に着きます。
　今日1日は良くありませんでした。サボりがちでした。年相応の分別も能力もない自分への劣等感と、自信に満ちて幸せな日々を送っていそうな他者への嫉妬でいっぱいになりました。下らない他者否定と劣等感を慰める妄想に逃げて、必要な努力をしませんでした。泥になって花に吸われたいです。醜い自我が溶けてせめて綺麗なもののほんの一部にでもなることを今は妄想しています。あらゆる綺麗なものへの嫉妬で顔がぽつぽつと痒くなっていきます。
　流行とかファッションとか人付き合いといったものから逃げてきたツケが回ってきました。せめて人に会えるような見た目になりたいと思って服を買って少し得意になりましたが、服を買ったところでそもそも汚い顔と歳不相応に幼稚な内面とコミュ障で、人にアピールできるような自分じゃないと思えてきました。失ったもの、というより同年代が得たタイミングで得ようとしなかったものを、何とか取り返していきたいです。

　ここまで見てくださってありがとうございました。
　また見てくださったら幸いです。