２０２１／１０／１８

　6時半過ぎに起床しました。
　朝からとても寒かったです。イライラするレベルの寒さを思い出しました。冬が嫌です。熱い日差しが恋しいです。
　朝食を済ませて在宅勤務、今日も早めに始めます。
　月曜の在宅勤務、コンディションとしては最高であるべきなのかと思いますがまだ休みの気分が抜けません。25分やって5分休むの繰り返しで取り組めてはいるものの、昨日少し夜更かしたためか早くも眠気がして頭の回転が遅いです。仕事している時に限って現実逃避的に創作への憧れが湧いてしまいます。休みの日は解放されてそんな意欲など湧かないのに。とりあえず今日はほどほどにやることにします。
　そういえば今朝は寒かったのでお腹が痛くなってさも当然のようにトイレに行ってましたが、よくよく考えるともし今日がいつも通りに出社してたら危なかったと気付きました。毎週月曜の朝にお腹痛くなるの何か対策しないとダメですね。こういう下の話など見たくないとは思いますが、自分にとっての大問題は何かにアウトプットして心の中から出そうとせずにはいられません。
　やる気があるような無いような微妙なコンディションで仕事を進めます。集中出来てはいるのですが自分で自分の仕事の進みが遅いと感じてしまいます。あまりネガティヴにならないようにしないと、自分より遅れてる先輩が定時で帰ったりしてるのです。
　母が丁寧語で誰かと電話しているのが聞こえ、それだけで我が家の窮乏を思い出して不安になってしまいました。うだうだ言ってる余裕はない、とにかく稼がなければと。ちゃんと現実を見たら、辛くはあるものの破滅的ではないだろうとは分かってますが、色んなことが頭に浮かんで、本来しっかりしているべきなのでしっかり出来ず目の前のことばかりに拘って生きている自分が嫌になります。
　昼休憩まで眠気と不安に襲われながら仕事して昼休憩に。昼食を済ませて昼寝。眠れてスッキリしました。外に出ると風は少し寒いものの日差しはちょっと暖かく良かったです。電話の内容も発生に聞いたりしてちょっと安心しました。お腹もいっぱいになったためかちょっとだけ前向きになってきました。午後も頑張ります。
　不安が過りつつも比較的前向きな気持ちを維持できました。進捗は思った以上に遅いので危機感を抱くべきだとは思うのですが、ちゃんと仕事しているという意識がなまじあるせいか仕方ないと思えてます。前向きな方が人生楽しいというのを月曜だからか比較的実感して意識し続けてられるのはちょっと嬉しいです。
　しかし残業に入ってからは少し鬱々とした気持ちが込み上げてきました。思った以上に進捗が遅い上に今日中に終わらせたいのにその目処も立っていません。もしかしたら集中出来てると思い込んでるだけで出来てなかったかもしれません。ちょっと自己嫌悪です。いや、仕事を侮ってたと思うことにします。今日も自分より仕事が溜まってるはずの先輩が定時に帰りました。もしかしたら溜まってないのかもとも思えますが、あるいは別に仕事があって遅れを肯定されているだけかもしれませんが、とにかく帰ってます。それが健全であるべきなのだとは思いますが、
　2時間半残業してみましたが結局終わらせられないまま退勤。ちょっとやばいかもしれません。うまく集中してやれてたのと思ってましたが、やり方が良くなかったかもしれません。誰かに聞くべきだった、いや、分からない点がわからなくて聞けませんでした。2時間半も頑張ったのでもうよしとします。
　退勤して先に入浴。さっと済ませて夕食。帰ってきた姉と夕食のタイミングが重なり、忙しい中で母に色々薬を取ってとかご飯よそってとかいう父につい母が怒りました。それで父は情けない気持ちをしたのか息苦しそうになり、かなり不機嫌で元気が無い様子になりました。怒りを押し殺している様子で、ストレスのせいかかなり息苦しそうになりそのまま寝てしまいました。すごくいたたまれない気持ちになりました。その場で何かしてやれることが思いつきませんでした。父の病気が深刻になっているのを改めて感じました。
　その後自室に上がってアニメ鑑賞。ド級編隊エグゼロスを観ました。深刻ではない内容に憂鬱な気分が少しだけマシになってきました。シンプルなフィクションの世界が羨ましいです。
　今日一日は割とストレスなく働けましたが結果として良かったのか悪かったのか、という気持ちです。何もかもちょっとうまく行かないように思えます。明日も在宅勤務。明日こそは詰まってるところを終わらせたいです。

　ここまで見てくださってありがとうございました。
　また見てくださったら幸いです。