２０２１／０７／１９

　5時半に起床しました。
　起き抜けすぐは楽しい感じの夢を見ていたためか今日は仕事だということを認識できずだるく思えましたが、不思議と目覚めは良かったです。
　軽くストレッチしながらアニメ鑑賞。
東のエデンを観ました。映画2本で完結するんですね。映画になる程なのにこの作品を知りませんでした。アニメの方は中途半端であるものの、悪くないアニメだったなという所感です。少しややこしくはありますが、大金となんでもリクエストに応えてくれる携帯を与えられるという設定が好きです。
　朝食を済ませて支度、一見明るい声色の母が自分の見えないところでため息を吐いているのが聞こえると、やはり辛いのだと不安になります。
　支度を済ませて家を出ます。今日は少し出るのが遅かったせいか普段の電車にはギリギリ間に合ったものの、いつもの降りる人の前に別の人が陣取り、座れなくて少しイライラしました。そいつも降りる人を覚えているのかもしれません。見た目からして学生なそいつに死ねばいいのにと思いました。こう容易く他者に毒を向ける習慣は良くないですね。あまり疲れてない月曜日なのでそう狭量に考えないようにしないと。
　座れない時間は少しだけ小説を書きました。今のところ投稿する予定のない落書きですが、ほんのちょっとでも創作活動というのは元気になれる手段の一つであるような気がします。
　途中で座って20分寝ました。眠れなくて少し残念です。
　買い物して出社、8時ちょうどに打刻しました。ちょっとだけ自信を持って出社したものの、いざpcに向き合って仕事の数を数えると途端にまた自分はどうせダメなやつなので失敗するという不安が溜まっていきます。根本的に能力が低くて、もしかしたら嫌な業務を行なう部署に飛ばされるかもしれないと。今の業務の能力を上げるための勉強をしてこなかったのが悪いのですが。とにかく今は目の前の仕事を終わらせるしかありません。
　仕事を始めます。やる気はほどほど、眠気はマシと比較的良いコンディションでしたが、いろいろ仕事が増えたり気づいてなかった仕事が見つかったりと、予定通りには行きませんでした。働きながらずっと頭の中で自己否定の文言が渦巻いていました。ただでさえ仕事のコントロールが出来てないのに、今後やっていけるのかなどと考え、つねに落ち込みながら仕事していました。結果として進捗はあまり良くありません。漫然とつらくてついメールを無駄に何度も確認したりなどしてしまいます。怠惰で愚かです。
　遅めの昼休憩に入って昼食。さっさと平らげて昼寝。まあまあ深く寝入り、起きた瞬間は少しだけ幸せでした。今日はどうしようかと思います。残業するか定時で帰るか。ちょっとだけ残業しましょうか。
　その後仕事の続き。健康診断の結果が帰ってきて、まあ問題ないだろうと思ってみたら悪くてかなり不安になりました。こんなに健康的な生活をしているのに病気になるのはおよそ普通の生活習慣病じゃない、癌かもしれないとか考えてしまい、とても仕事どころじゃなくなりました。耐えきれずトイレに駆け込んで悪かった値について調べます。GOTとちう肝臓の値、酒も飲まない自分が悪くなるはずがないと思って調べたところ、もう一つ似たような値が高くなければ心臓とか筋肉とかの病気だと出て不安になりました。しかし調べていると、筋トレしている人間がこれらの値が高くなることがあると出てきました。それを見ると、そう言えば当日筋肉痛だったかもしれなかったような気がしてきて、少し不安が紛れました。ただでさえ悩みをみずから生み出してしまうのにその上大病など耐えられる気がしないので少し安心しました。
　しかしそれで動揺してしまってからもなかなか仕事が手につかず、2時間ちかく残業しても気になっていることについて調べきれませんでした。
　自己嫌悪と悲壮感で頭を満たしながら退勤。終わらせてから帰るべきなのだと思いましたが耐えられませんでした。少し仕事に対し肯定的な考え方を見つけたところで、いざ仕事に取り組むとついボーッとして集中が続かないタチから仕事が思ったより進まず、結果として自分の無能さを感じるだけでした。多分自覚が足りないのだと思います。すぐそばにある生活の破綻や死を自分はつい忘れてしまいます。愚かです。
　退勤して帰りの電車でこれを書いて、少しだけ寝ました。眠れはしなかったもののほんの少しだけネガティヴな気持ちは落ち着きました。悩みに答えは出せてないものの、とりあえず帰って風呂入って寝たいという気持ちです。健康診断の結果は迷いましたが家族には言わないことにしました。万が一ということもあるかもしれませんが、そう言えば前日腕立て伏せしすぎてシャツを脱ぎ着するのが辛かったことを思い出して、もうおよそそれが原因だと思うので病院にも行かないことに。お金も心配もかけたくないです。
　帰宅してすぐに入浴。飼い犬が自分が家族に提示したささみ煎餅を今日も食べたと聞いて嬉しくなり、風呂上がりは少しすっきりとした気持ちになりました。しかしその後姉との会話で少しまた不安な気持ちが湧き起こりました。姉の態度が少し素っ気なかったのです。不整脈を図る計測機器をつけて自分の体調が不安なのか、もしくはそれについて父がまたデリカシーのないことを言ったのかもと思いましたが、何となく、自分に何も期待していないように感じました。自分は鈍感で自分のことしか見ていないから、姉や母、家族の問題に対し何もできない、暗にそう思われているような感じがして、またモヤモヤが胸の内を占めています。
　夕食を済ませてそそくさと自室に。アニメを観ます。きんいろモザイクを観ました。仕事終わりの荒んだ心がとても癒されるような心地です。悪意も不運もなく、キャラがそれぞれが素直であれるような世界。素直な気持ちで人と関わること、素直に他人を好きになることはとても幸せそうに思えます。他者への劣等感からそんなことはすっかりできなくなってしまいました。
　今日一日はいつも通り、下手したらいつにも増して良くありませんでした。
　明日は定時で帰りたいですが多分ダメです。何か大きく成功したいです。ちょっとでもお金が入るような成功が。そしたらちょっとだけ自信が持てそうな気がします。自信のなさからほんの些細なことにも動揺して不安するのはもう嫌です。

　ここまで見てくださってありがとうございました。
　また見てくださったら幸いです。