２０２２／１０／２１

　6時半に起床しました。
　朝食を済ませてる間、母より姉は割と近いうちにでも家を出たい気持ちであるということを聞かされてショックでした。いつかはそうなるべきことなのですが、本人としてはまだいたいものと思っていました。自分が家のことに消極的で姉が色々することが多いのが負担に思っているのもあるかもしれないと思いました。自分がこんな頼りないから。
　その後支度を済ませて在宅勤務を始めますが、家のことが気になって全然集中できませんでした。今日は二人が色々な家のことの手続きをしていきました。それの進捗や状況が気になって仕方ありませんました。LINEが来てないかスマホを何度も見たり帰ってきたかと思って何度も外を伺ったり。我ながら情けないと思いつつも心細くて仕方ありませんでした。
　一度帰ってきて、思ったよりはうまく行ったもののまた新たな手続きに行かなければならと言ってまた出かけ、また自分は心配になりました。本当に普段と違うことに弱いです。家の中が慌ただしいのにたまらない不安を抱いてしまいます。そればかり考えて一向に仕事が進まずモヤモヤしました。
　そうこうしているうちに昼休憩に。昼食を済ませて昼寝。起きたくありませんでした。
　午後も変わらず捗りませんでした。とりあえず今日できることはひと段落ついたものの、とにかく心配だったことへの情けなさ、不甲斐なさがずっと離れませんでした。自分が嫌になり、なんだか腐ってしまいました。
　ずっとモヤモヤしながら少しずつ仕事して、3時間残業したところで退勤しました。結局終わらせたいところまでは出来ず全然ダメでした。ずっと家のことについて、実質的に何もしてないのに考えるだけ考えて、本来すべき仕事の方は全然で、ダメダメでした。
　夕食を済ませ、しばらくリビングでバラエティ番組をみてグダグダしてから入浴、こういう楽しくて絶え間ない刺激で頭を満たして、日常を次に進ませたくありませんでした。
　その後夜更けに借りた部屋に。今日一日は最悪でした。何もできませんでした。
　明日は久しぶりにジムに行きます。結構だらしない体になった気がします。頑張ります。

　ここまで見てくださってありがとうございました。
　また見てくださったら幸いです。