２０２１／０３／１１
文字数 2,311文字
5時半過ぎに起床しました。
昨晩はまた仕事が遅れることで怒られるだろうということを考えると不安で怖くてたまらなくなり寝られませんでした。
4、5時間しか眠れませんでしたが、これは私が大袈裟に見ているだけで社会では往々にしてよくあることなのでしょうか。
少しだけ体操などしてから身支度と朝食、不安は昨晩と比べてほんの少し薄れましたがまだ恐ろしいです。在宅勤務の中でだらけて仕事していたことへの後悔と、努力して来なかった自分への侮蔑がこぽこぽと湧き起こります。
少しやけくそな気持ちで家を出ました。
日が昇る時間が早くなっていて、家を出る頃には外がもう明るくなっていたことは、少し幸せでした。
眠い時に限って今日は座れなさそうです。辛いです。
降りそうな人の前で陣取る時、自分の卑しさを感じます。
しかしよりにもよって今日は早めに座れませんでした。胸がなんとなく締め付けられるような感じがします。あまり自暴自棄にならず、建設的にならなければならないのは分かっているつもりですが、もともとストレスに対する許容量が少ないのか溺れているかのような気持ちです。
そのあとなんとか座れて20分だけ寝ましたが眠りに落ちることは出来ませんでした。向こうで倒れて仕事を免除される妄想ばかりしてしまいます。逃避癖が気づかぬうちについていました。
買い物して出社、通勤中に前向きになるよう曲を聴いて、会社に着くと多少は決心がつきました。観念して遅れることを上司に伝えます。どれくらいには間に合うかもしっかり伝えます。もしこれを見てくれている方がいらっしゃったら、私のことを心の中でちょっとだけ褒めてくれませんか？本当に褒めなくても良いです。こんなことを書くことで、もしかしたら世界でわたしを褒めてくれた人がいるかもしれないと思えて、少し元気になれるので、書いてみただけです。
今日こそはもう定時に帰ろうと思います。頭が重いに増して、身体の節々が少し痛い気がします。新人のくせに大袈裟だとは思いますが、こいつは生来的に能力が平均的に劣っているから仕方ないと、どうかご容赦ください。
仕事を始めました。文章に悩みながらもちゃんと遅れる旨を伝えることが出来ました。まだ返事が返って来ないので少し不安ですが。仕事の方は少し頭がぼんやりしますが進んではいます。しかし聞きたいことがあってその分野に詳しい先輩に質問したところ、そもそも方針が間違えていることを告げられ、これまでの労が少し無駄となってしまいました。理解が進んだという点では完全な無駄ではないのですが、かなり時間を浪費してしまいました。こんなことならもっと早く相談しておくべきだったと思いつつも、以前からある程度この仕事についてその先輩は把握していたはずなので、もっと早く言って欲しかったとも思いました。
少し虚しさを感じつつも相談したことで後ろ盾を得られて少しほっとしました。割と明るい気持ちで昼休憩に。仕事が遅れる旨を伝えた上司は在宅勤務で、まだ自分からのメッセージを見てないのか返事が来ないのが気がかりですが。
昼食を済ませて昼寝、多分眠れたと思います。少し不安や苦しさが薄れました。根本的に問題はまだ解決していないのですが、少し慣れた気がしました。一度言質を頂いたら先輩にも相談しやすいです。
その後仕事の続き、まだ上司から返事が来ず、怒られやしないかと不安になりました。仕事はそれ自体が苦しみや辛さでは必ずしもなく、どちらかといえばその中で他者から受ける否定が何より辛いのではないかと思いました。多少は進み、楽しさを抱けつつも、やはり進捗の遅さを責められるかもしれないと思うと胸が締め付けられて苦しくなります。
そのあとは思ったよりも進まず、また1時間ほど残業しました。先輩に相談してどういう風にしたらいいか聞きましたがどうにも頭に入って来ず、情けなさで堪らなくなりました。もう少し残って仕事するべきだったのかもしれませんが、頭が重くて何か熱い炭酸水でも頭蓋内に入っているかのように薄いパニックになってできそうになかったので帰りました。ちゃんと仕事しているつもりなのに何故こんなにも進まないのか分かりません。読んで分かるべきことを理解できず、どうしたらいいか考えているといつのまにか時間が過ぎ、仕事が進まないことへの焦りから余計に理解が出来ません。何かきっと確実に私の仕事の仕方や向き合い方が間違っているのかと思いますが、それがなんだか分かりません。
これが社会というものの洗礼なのだと考えています。きっと皆この苦痛を当たり前のように乗り越えていて、友人のいない自分はそれを知らなくてこの苦痛を大袈裟に捉えているのだと思います。自分は甘えているだけなのだと、自己管理できていない自分に全ての落ち度はあるのだと考えています。
少し時間が経つとマイナス思考が和らいできました。結局仕事から逃げるという道はなく、ちょっとでも前向きに工夫してみたら達成感とか手応えみたいのものを感じるかもしれないことを期待して、明日は頑張ろうと思います。
帰りの電車では寝られなかったのが少し残念です。明日行けば休みです。明日は最後の研修があり、結局研修でも友達と呼べる友達を作れなかった自分は億劫ですが、明後日の休みを期待して頑張って乗り切りたいと思います。また明日には上司からの返信もあると思うので、明日は少しハードになることが想定されますが、なんとか割り切って寝るようにしたいと思います。何か楽しみを見つけたいと思います。
ここまで見てくださってありがとうございました。
また見てくださったら幸いです。
昨晩はまた仕事が遅れることで怒られるだろうということを考えると不安で怖くてたまらなくなり寝られませんでした。
4、5時間しか眠れませんでしたが、これは私が大袈裟に見ているだけで社会では往々にしてよくあることなのでしょうか。
少しだけ体操などしてから身支度と朝食、不安は昨晩と比べてほんの少し薄れましたがまだ恐ろしいです。在宅勤務の中でだらけて仕事していたことへの後悔と、努力して来なかった自分への侮蔑がこぽこぽと湧き起こります。
少しやけくそな気持ちで家を出ました。
日が昇る時間が早くなっていて、家を出る頃には外がもう明るくなっていたことは、少し幸せでした。
眠い時に限って今日は座れなさそうです。辛いです。
降りそうな人の前で陣取る時、自分の卑しさを感じます。
しかしよりにもよって今日は早めに座れませんでした。胸がなんとなく締め付けられるような感じがします。あまり自暴自棄にならず、建設的にならなければならないのは分かっているつもりですが、もともとストレスに対する許容量が少ないのか溺れているかのような気持ちです。
そのあとなんとか座れて20分だけ寝ましたが眠りに落ちることは出来ませんでした。向こうで倒れて仕事を免除される妄想ばかりしてしまいます。逃避癖が気づかぬうちについていました。
買い物して出社、通勤中に前向きになるよう曲を聴いて、会社に着くと多少は決心がつきました。観念して遅れることを上司に伝えます。どれくらいには間に合うかもしっかり伝えます。もしこれを見てくれている方がいらっしゃったら、私のことを心の中でちょっとだけ褒めてくれませんか？本当に褒めなくても良いです。こんなことを書くことで、もしかしたら世界でわたしを褒めてくれた人がいるかもしれないと思えて、少し元気になれるので、書いてみただけです。
今日こそはもう定時に帰ろうと思います。頭が重いに増して、身体の節々が少し痛い気がします。新人のくせに大袈裟だとは思いますが、こいつは生来的に能力が平均的に劣っているから仕方ないと、どうかご容赦ください。
仕事を始めました。文章に悩みながらもちゃんと遅れる旨を伝えることが出来ました。まだ返事が返って来ないので少し不安ですが。仕事の方は少し頭がぼんやりしますが進んではいます。しかし聞きたいことがあってその分野に詳しい先輩に質問したところ、そもそも方針が間違えていることを告げられ、これまでの労が少し無駄となってしまいました。理解が進んだという点では完全な無駄ではないのですが、かなり時間を浪費してしまいました。こんなことならもっと早く相談しておくべきだったと思いつつも、以前からある程度この仕事についてその先輩は把握していたはずなので、もっと早く言って欲しかったとも思いました。
少し虚しさを感じつつも相談したことで後ろ盾を得られて少しほっとしました。割と明るい気持ちで昼休憩に。仕事が遅れる旨を伝えた上司は在宅勤務で、まだ自分からのメッセージを見てないのか返事が来ないのが気がかりですが。
昼食を済ませて昼寝、多分眠れたと思います。少し不安や苦しさが薄れました。根本的に問題はまだ解決していないのですが、少し慣れた気がしました。一度言質を頂いたら先輩にも相談しやすいです。
その後仕事の続き、まだ上司から返事が来ず、怒られやしないかと不安になりました。仕事はそれ自体が苦しみや辛さでは必ずしもなく、どちらかといえばその中で他者から受ける否定が何より辛いのではないかと思いました。多少は進み、楽しさを抱けつつも、やはり進捗の遅さを責められるかもしれないと思うと胸が締め付けられて苦しくなります。
そのあとは思ったよりも進まず、また1時間ほど残業しました。先輩に相談してどういう風にしたらいいか聞きましたがどうにも頭に入って来ず、情けなさで堪らなくなりました。もう少し残って仕事するべきだったのかもしれませんが、頭が重くて何か熱い炭酸水でも頭蓋内に入っているかのように薄いパニックになってできそうになかったので帰りました。ちゃんと仕事しているつもりなのに何故こんなにも進まないのか分かりません。読んで分かるべきことを理解できず、どうしたらいいか考えているといつのまにか時間が過ぎ、仕事が進まないことへの焦りから余計に理解が出来ません。何かきっと確実に私の仕事の仕方や向き合い方が間違っているのかと思いますが、それがなんだか分かりません。
これが社会というものの洗礼なのだと考えています。きっと皆この苦痛を当たり前のように乗り越えていて、友人のいない自分はそれを知らなくてこの苦痛を大袈裟に捉えているのだと思います。自分は甘えているだけなのだと、自己管理できていない自分に全ての落ち度はあるのだと考えています。
少し時間が経つとマイナス思考が和らいできました。結局仕事から逃げるという道はなく、ちょっとでも前向きに工夫してみたら達成感とか手応えみたいのものを感じるかもしれないことを期待して、明日は頑張ろうと思います。
帰りの電車では寝られなかったのが少し残念です。明日行けば休みです。明日は最後の研修があり、結局研修でも友達と呼べる友達を作れなかった自分は億劫ですが、明後日の休みを期待して頑張って乗り切りたいと思います。また明日には上司からの返信もあると思うので、明日は少しハードになることが想定されますが、なんとか割り切って寝るようにしたいと思います。何か楽しみを見つけたいと思います。
ここまで見てくださってありがとうございました。
また見てくださったら幸いです。
