２０２１／０４／１３
文字数 2,253文字
5時半に起床しました。
昨晩は身体が痒くてなかなか寝つけませんでした。電車の中で1時間寝たりしているのもあるのでしょうが。
軽いストレッチをしてから朝食と支度、今日はほんの少し雨が降っていて、帰りもどうせ雨だから駅まで送り迎えするという母の申し出を、今日はすんなり受け入れてしまいました。カッパを着て通勤することがやけに面倒くさく思えてしまいました。カッパを脱ぎ着するのにも時間がかかるのが嫌だという気持ちもありました。
送ってくれたおかげでいつもより一個早い電車に乗れました。嬉しいですが一方で母を頼ったのが少し申し訳ないです。
眠いのですが今日は初めの駅から全ての席が埋まっていて座れないのが少し辛いです。
電車で先に降りそうだと目星をつけて、やっぱりやめた人が本当に先に降りてその人の後に座れなかった時はすごく悔しいです。
天気が悪いのと鼻詰まりと眠気とでかなり息苦しくてだるいです。立ったまま吊革に掴まって寝ようとしましたがだめでした。
そのあと何とか座れて20分だけ寝ました。眠ることができましたが正直寝足りないです。もっとずっと寝ていたいです。今日は良くない感じがします。とにかくやる気がなくて、万物が恨めしいです。
買い物して出社、今日こそは定時で帰ろうと思います。やる気もそんなにですし。
歩いたあとは暑くて薄ら汗ばんでしまい、それで身体のあちこちが痒くなってぽりぽり掻いてしまうのが恥ずかしいです。
出社してすぐは小さな雑事を済ませました。時間を測ってやってみたのですがどうにもやはり進みが遅いですね。ダメな感じがします。ポジティブにならないといけないのに。その後も眠気に襲われたりしてなかなか捗りませんでした。ビリビリするペンは30秒ほどは眠気を覚ましてくれますが、そうでもしなければ眠気を覚ませられない自分を虚しくも思います。近々面談があり、それに向けてこの先しなければいけない仕事や好きな仕事、嫌いな仕事などを考えなければならず、それに2時間も費やしてしまいました。興味のある仕事も好きな仕事もなかなかいい答えを思いつかず、本心を書こうと思えばそんなわがままを言える身分ではないし能力も持っていないと書けませんでした。今日はなかなかにダメです。さらに出張先でおよそ手間がかかるようなことが発生し得ると先輩に言われ、余計に何もかもが嫌になってしまいました。全て投げ出して逃げてしまいたくなりました。ここでの逃げるとはほぼ死に等しいです。学生時代、アルバイトしていた本屋で、社会人が会社を辞める選択をせずに自殺を選ぶ理由みたいなことをテーマにした本を見かけ、私はそれを読んだわけでもないのに、もし仕事を心から辛いと思ったら、自分はすぐに辞める選択をできる人間だと思っていました。
しかしいざ少しだけ会社で辛い気持ちになるとそれが恥ずかしい勘違いだと気付きました。辛い気持ちというのは与えられた仕事を出来ない自分への否定の念に由来し、仕事を辞めるというのは社会的な死に思われるからです。仕事が出来ない自分が生きている価値などないと思え、自殺という選択は仕事を辞めずに辛さを無くす最良の手のようにも見えるからです。生きがいはあっても生きる資格がないと生きがいを楽しむ資格もないように思えます。
その後昼休憩、昼飯を済ませて昼寝。早く寝入りすぎて少し物足りませんでした。
仕事の続き。午後は多少昼寝して眠気が覚めて、ある程度集中して取り組むことができました。仕事終わりの楽しみがそのまま直接的に自分の生を肯定してくれているように思えました。生きる資格とかいう概念は結局自己否定が生むまやかしの概念なのか。
しかし色々なゴタゴタや問題が発生して、結局1時間半残業して目標のところまで終わらせられませんでした。結構やばいです。不甲斐なさと危機感とで少しグロッキーです。午前ダルダルと仕事してしまったことに対する後悔で見境なくどこかに頭突きしたくなるような心持ちです。全く反省を生かせていません。自分の忙しさについては全くもって自分の責任ですが、そもそもうちの部署は仕事の絶対量が多すぎる気がします。残業が平常化しています。これが普通なのでしょうか。先輩方も努力しているのだと思いはしますが、そもそも顧客を取りすぎているのではないのかと。まあ企業は社員を問題にならないギリギリまで酷使するのが最善でそうあるのが常なので仕方ないのかもしれませんが。畜生。
今すぐ全人類が幸せになるか世界が滅ぶかしたら良いのに。
とりあえず明日こそ今日は終わらせられなかったことをちゃんと終わらせて、予定より遅れがちな定期の仕事も終わらせないと。
帰りの電車で1時間寝ました。少しだけ気分は落ち着きました。今日は帰ってなるたけ早く風呂と夕飯を済ませて明日に備えないと。
母と姉と飼い犬が駅まで迎えにきてくれました。申し訳ないです。家族のために仕事を頑張る、というのが本当は抱くべき感情なのだとは思いますが、仕事のあとは何故か家族に対し冷淡になってしまいます。自分でも何故かわからないのですが、あまり喋りたくなくなります。
帰ってすぐに風呂と夕飯を済ませて床に、すでに10時なのが辛いです。
今日一日はかなり良くありませんでした。鬱々とした気持ちについ入ってしまいました。明日は何か意識して無理やりでも自分を鼓舞してやる気を出さないと。
ここまで見てくださってありがとうございました。
また見てくださったら幸いです。
昨晩は身体が痒くてなかなか寝つけませんでした。電車の中で1時間寝たりしているのもあるのでしょうが。
軽いストレッチをしてから朝食と支度、今日はほんの少し雨が降っていて、帰りもどうせ雨だから駅まで送り迎えするという母の申し出を、今日はすんなり受け入れてしまいました。カッパを着て通勤することがやけに面倒くさく思えてしまいました。カッパを脱ぎ着するのにも時間がかかるのが嫌だという気持ちもありました。
送ってくれたおかげでいつもより一個早い電車に乗れました。嬉しいですが一方で母を頼ったのが少し申し訳ないです。
眠いのですが今日は初めの駅から全ての席が埋まっていて座れないのが少し辛いです。
電車で先に降りそうだと目星をつけて、やっぱりやめた人が本当に先に降りてその人の後に座れなかった時はすごく悔しいです。
天気が悪いのと鼻詰まりと眠気とでかなり息苦しくてだるいです。立ったまま吊革に掴まって寝ようとしましたがだめでした。
そのあと何とか座れて20分だけ寝ました。眠ることができましたが正直寝足りないです。もっとずっと寝ていたいです。今日は良くない感じがします。とにかくやる気がなくて、万物が恨めしいです。
買い物して出社、今日こそは定時で帰ろうと思います。やる気もそんなにですし。
歩いたあとは暑くて薄ら汗ばんでしまい、それで身体のあちこちが痒くなってぽりぽり掻いてしまうのが恥ずかしいです。
出社してすぐは小さな雑事を済ませました。時間を測ってやってみたのですがどうにもやはり進みが遅いですね。ダメな感じがします。ポジティブにならないといけないのに。その後も眠気に襲われたりしてなかなか捗りませんでした。ビリビリするペンは30秒ほどは眠気を覚ましてくれますが、そうでもしなければ眠気を覚ませられない自分を虚しくも思います。近々面談があり、それに向けてこの先しなければいけない仕事や好きな仕事、嫌いな仕事などを考えなければならず、それに2時間も費やしてしまいました。興味のある仕事も好きな仕事もなかなかいい答えを思いつかず、本心を書こうと思えばそんなわがままを言える身分ではないし能力も持っていないと書けませんでした。今日はなかなかにダメです。さらに出張先でおよそ手間がかかるようなことが発生し得ると先輩に言われ、余計に何もかもが嫌になってしまいました。全て投げ出して逃げてしまいたくなりました。ここでの逃げるとはほぼ死に等しいです。学生時代、アルバイトしていた本屋で、社会人が会社を辞める選択をせずに自殺を選ぶ理由みたいなことをテーマにした本を見かけ、私はそれを読んだわけでもないのに、もし仕事を心から辛いと思ったら、自分はすぐに辞める選択をできる人間だと思っていました。
しかしいざ少しだけ会社で辛い気持ちになるとそれが恥ずかしい勘違いだと気付きました。辛い気持ちというのは与えられた仕事を出来ない自分への否定の念に由来し、仕事を辞めるというのは社会的な死に思われるからです。仕事が出来ない自分が生きている価値などないと思え、自殺という選択は仕事を辞めずに辛さを無くす最良の手のようにも見えるからです。生きがいはあっても生きる資格がないと生きがいを楽しむ資格もないように思えます。
その後昼休憩、昼飯を済ませて昼寝。早く寝入りすぎて少し物足りませんでした。
仕事の続き。午後は多少昼寝して眠気が覚めて、ある程度集中して取り組むことができました。仕事終わりの楽しみがそのまま直接的に自分の生を肯定してくれているように思えました。生きる資格とかいう概念は結局自己否定が生むまやかしの概念なのか。
しかし色々なゴタゴタや問題が発生して、結局1時間半残業して目標のところまで終わらせられませんでした。結構やばいです。不甲斐なさと危機感とで少しグロッキーです。午前ダルダルと仕事してしまったことに対する後悔で見境なくどこかに頭突きしたくなるような心持ちです。全く反省を生かせていません。自分の忙しさについては全くもって自分の責任ですが、そもそもうちの部署は仕事の絶対量が多すぎる気がします。残業が平常化しています。これが普通なのでしょうか。先輩方も努力しているのだと思いはしますが、そもそも顧客を取りすぎているのではないのかと。まあ企業は社員を問題にならないギリギリまで酷使するのが最善でそうあるのが常なので仕方ないのかもしれませんが。畜生。
今すぐ全人類が幸せになるか世界が滅ぶかしたら良いのに。
とりあえず明日こそ今日は終わらせられなかったことをちゃんと終わらせて、予定より遅れがちな定期の仕事も終わらせないと。
帰りの電車で1時間寝ました。少しだけ気分は落ち着きました。今日は帰ってなるたけ早く風呂と夕飯を済ませて明日に備えないと。
母と姉と飼い犬が駅まで迎えにきてくれました。申し訳ないです。家族のために仕事を頑張る、というのが本当は抱くべき感情なのだとは思いますが、仕事のあとは何故か家族に対し冷淡になってしまいます。自分でも何故かわからないのですが、あまり喋りたくなくなります。
帰ってすぐに風呂と夕飯を済ませて床に、すでに10時なのが辛いです。
今日一日はかなり良くありませんでした。鬱々とした気持ちについ入ってしまいました。明日は何か意識して無理やりでも自分を鼓舞してやる気を出さないと。
ここまで見てくださってありがとうございました。
また見てくださったら幸いです。
