死ぬべきかどうか

　十二の頃に死ねたなら
　ぼくは満足して死ねたと思う
　未来がないのは残念だが
　悔いもなく幸福な人生だったと

　十七の頃に死んだなら
　なぜもっと早く死なせてくれなかったのかと
　怒り狂いながら
　人生を呪いながら死んだだろう

　いまのぼくが死んだとしたら
　どんな想いを抱くのか
　それはなぜだか見当もつかない
　感情はすり減って
　夢も希望も削れたけれど
　あの頃は知るよしもなかっただれかの顔が
　きっと眼前に浮かんでしまう
　それはたまらなく哀しいことだけど
　知らなかった方がよかったとは
　どうしてもいいきれない
　十二の頃に死ぬべきだったと
　なんど考えたかわからないのに
　あの人を想い出すと
　自信が揺らいで不安になる

　いまのぼくは
　とても死にたいけれど
　死ぬべきかどうかはわからなくなってしまった