人には向き不向きがある

　ほらね、と思ってしまった。
『７さんは諦めが早い』
『追いかけない』
『自分で仲良くなりたい人を選ばなきゃダメ』

　言われたことをいくら覚えていて、実践したところで人には向き不向きがある。
　自惚れることができない自分が、言葉一つでまた立ち止まる。その言葉の意味は何？
　　
　自分の気持ちに従って衝動的に行動しても、もともと積極的ではないから限界がある。
　気持ちを伝えようとしない自分が必死になってみても、相手は普段の自分を知っているわけではないから理解はされない。そう、俺だって相手を理解しているわけじゃない。
　すれ違って、何かがズレていく。
　怖くなって一歩下がる。

　自分の長所を一つ上げるなら、なにがあろうとも気持ちが変わらないことだけ。
　それだって、相手が求めているわけでないなら迷惑にしかならない。

　そんなことは重々承知。
　
　好きになったのは、優しかったからでもずっと応援してくれていたからでもない。
　脳は0.5秒で恋をする。
　自分は恋に落ちただけ。
　何も手につかなくなるくらい、相手の事ばかり考えてしまうのは恋以外のなんだと言うのだろう？

　自分の感情表現の乏しさは自覚しているつもりだけれど、君の言葉に一喜一憂してる。
　深読みしては落胆して、どうしたらいいのかわからなくなる。

　どんな関係でもゆっくり育むほうが自分には向いているけれど、それが出来ないほど好きなんだよね。
　とは言え、自分は人を傷つけたり悲しませることしかできないので、誰かを好きになる資格なんかない。

　いつものように我慢して自制していたら何か違った？
　そんなことを思ってみても、時間は前にしか進まない。
　なるようにしかならない。

　今日は一日ぼんやりとしていた。
　自分は正直、好きでレビューを書いているわけじゃない。どっちかというと苦手。書くならちゃんと書くべきと思って努力してきた。努力が実って多少かけるようになったことは悪いことではないとは思う。
　でも何かしら利点があるから人は寄ってくるという疑心暗鬼に駆られる毎日。
　やはり向き不向きがあるんだよ。

　何かしら役に立たなければ、人と居られないと考える自分には友人はいない。
　だって一方的に頼り関係は友人とは言えないでしょ。
　持ちつ持たれつの関係、もしくは自立した関係が友人だと思う。
　けれども、互いになんの利も求めない関係こそが俺にとって憧れの関係でもある。

　自分は常に他人に対し、何かをしてあげなければならないと義務を感じて来たから。
　疲れちゃうんだよね。
　何もしなくても何かしてくれた人には恩を返したいと思う。
　そして、その後はのんびり生きていきたいと願う。

　Twitterをやめることは自分を解放してあげる手段の一つだと思っている。
　何もしない毎日が俺の憧れ。
　もう、疲れたんだよ。何かをしてあげなければならないと義務を感じてしまう自分に。