第４１話　生きるって？

　自分のような人間は、生きていけないのではないか、と思っていた時期が、長くある。
　40年近く生きて、その半分以上は、その思いにとらわれていたと思う。
　その「自分のような人間」とは、ひとつのことを続けられない人間、ということだった。

　大学を辞めた後から、具体的には始まっていた。
　だが学校に在籍していたときから、私の「生きていけるのか」という不安は強くあった。
　まわりにいるみんなと、同じになれない、とでもいおうか、
　要するに孤独感のようなものの中に、その不安は根ざしていた。

　といって、協調性がなかったわけではない。
　サークルやグループで旅行に行ったり、友達らしき人達はいたのである。
　だが、そういった輪の中にいて、どういうわけか「自分は違う」という違和感が、仕掛けられたワナのように、あったのである。
　さかのぼれば、やはり小学生の頃から厳としてあったのである。

　みんなと同じになれない。
　この感覚が何なのか、おそらく、まったく感覚的なものであろう。
　すると、私に罪悪感やら不安、この世で生きていく上での、決定的な、「息を吸う資格」とでもいうのか、生きていてもいい許可証のようなものが、私には、ない、と思えてくるのだった。

　働かないと生きていけない、というのは、ほんとうのようでほんとうではない。
　働かなくたって、親のスネをかじったりして、何とかどうにか、死なないように生きることは、できるのではないだろうか。

　だが私は、やはり働かないと生きていけない、と思っていた。
　しかも職を転々と変えるなんて、人非人のすることだと思っていた。
　だが私は、働かなくても生きていけるのではないか、と思いつつも、やはり働かないとダメだと思い、そして職をけっこう変えて生きてきているのである。

　そんな私に、今の期間従業員という職種は、非常に向いているようだ。
「ずっと」そこに勤め続けなくて済むのである。
「何ヵ月間」そこで働きます、という契約期間によって雇用されるので、その期間が終われば、私はもう働かなくて済む、と思うことができるのだ。

　期間満了金というのも何十万円か支払われるし、失業手当は翌月あたりからもらえ、それでしばらくは食いつないでいけるのだ。
　だが私は6ヵ月なり11ヵ月なり働いて、退社し、その翌月からまた契約をして働き出している。
　働いていないと、不安になるからである。
　そんな繰り返しを、ここ5年位やって、生活している。
　ただお金を稼ぐために働いているのである。そこには、生きる意味なんて皆無である。まるでお金なんて意味がないかのようにだ。