第２６９話　セックスとプラトニック

　うちがセックスレスであることは以前記したけれども、それはそれでOKではないか、と、3年の歳月の中で感じている。

　7年ほど前、ぼくは早稲田大学近くのたまり場的スペースで、ある女性と知り合った。話しているうちに意気投合して、彼女とアドレス交換して、どちらからともなく2度目に会ったその夜、ぼくたちはラブホテルに行ったのだった。こんな事の運びようは、初めての経験だった。

　ぼくは当時、そういう行為をする相手とは、いわば結婚するべきだと考えていた。いや、考えるというより、そういうものだと心が訴えていた。結婚に至るかどうかはともあれ、そういう行為をする相手は、ぼくにとってとにかく重要人物であった。
　それでぼくは彼女との関係を、これから大切にしなければ、と思っていた。
　だが、結論からいうと、ただ彼女は、ぼくとエッチをしたかっただけであった。
　その旨の書かれた簡略な手紙が届いたとき、笑い事ではないはずなのに、ぼくは笑った。やられた！と思った。不思議に、痛快、という言葉しか、自分にフィットしない感覚に陥った。

「ただ、あなたとセックスをしたかっただけ。」
　ぼくはほんとうに言葉を失い、返す言葉を探すどころではなかった。これ程、説得力のある言葉は、聖書にも見い出したことがなかった（無宗教だけど）。
　で、すがすがしく彼女との交際を終えた。

　ラブホテルでその行為をしていた自分が抱えていた葛藤、矛盾、身体と心のスレ違うさまを、つくづく考える。
「このひとを、大切にしたい」という思いから、セックスという行為は、あまりにも乖離しすぎていた。このひとをだいじにしたいと思えば思うほど、自分の今行なっているセックスという行為が、醜悪なものに感じられてならなかった。

　以来、エッチ的な行為をするとき、ぼくはいつも考えてしまう。これは、何なんだ、と。
　身体だけ愛することが、できれば、と思うのだが。
　今一緒に暮らしている彼女も、同じように考えているようだ。
　そして、それでOKなのではないか、と、半分本気で思っている自分が、ぼんやり、いる。