第十五章　㉛

(ここでは、第九章③、④と、
第十四章⑳と
時間枠が一致するので、
交互に読まれることをすすめる)





家の一番奥にある窓もない納戸……。
そこを、私は、通称『金庫部屋』として
いたのですが、そこに、入りました。
で、誰もいない一人暮らしなのですが、
引き戸を引きます。


金庫を開けて、通帳を並べます。
我ながらですが、「いつの間にか……。
こんなに色んな銀行の通帳が……！」と
ビックリしたのを憶えています。
私が自分で口座を開いた銀行のもあれば、
亡き母が私のために、少しずつ貯めてくれ
ていた、いすみ市の信用金庫の通帳も
ありました。
その通帳は、愛媛を発つ日に、雪子おばさん
から手渡されたもの……。
母との想い出が、溢れて来ます。
それと、心底、愛媛に戻りたく……、
つまり、雪子おばさんの顔を見たくなって
きました。



でも、私は、首を大きく振って、現実に
戻ります。
今、この私の希望を叶えることよりも、
即急に救出せねばいけない子がいるの
です。
死に瀕する者がいるなら救い出し、
貧困に苦しむ人がいるなら助け出さねば
ならないのです。


で、私は、『金庫部屋』で、私名義の
通帳８冊の合計残高を書き出しました。
正直、驚きました。
ちゃんと計算してみると、思った以上に、
あるのです！
まぁ、前の日の夜にも、計算はしたの
ですが、ザっとでした。
それに、「これには、そんなにナイはず」
と思ってしまった通帳２冊はノータッチ
だったのです。
でも、その２冊に、実際問題、かなりの
残高があったわけで……。




それで、私は、亡き母が遺してくれた、
いすみ成和信金の口座分と、
雪子おばさんが、勝手に関東に飛び出て
行った私のために仕送りしてくれていた
お金の口座分、それと、自分名義で
それまでに蓄えていた口座の一部を
結婚式関連に充てようと考えました。
それで、十分、結婚式費用の２５％
プラスαは補えると分かったから
です。

正直、「２５％で良かった。
５０％とか言われてたら、キツかった
なぁ」と思いました。



そして、私は、いすみ成和信金の通帳と
雪子おばさんの仕送り分をいれていた
口座の通帳と、式や式後の生活のために
使うと決めた口座の通帳等、計４冊を
端に寄せました。
残りの通帳は、４冊です。

その４冊の通帳は……。
【夜の仕事】で見境なく、ただ、ひたすら
男性達から奪い取っていた分や、働いて
いた店からの給料を貯めていた口座分。
ようするに、褒められる方法で得たお金
じゃありません。
汗水流して、必死に働いて、得たお金
じゃないのです。
憎しみと怒りと、ウソと策略で、奪い
取って来た……。


正直、だから……、私は、どこかかで、
気後れしていたんだと、今なら分かり
ます。
そう。そして……。
あの、栄義時と不動みどりと再会し、
栄と婚約した、冬の頃から、私は、ずっと
後悔していたのです。
それまでの、私の、無茶苦茶な生き方に。
そして、それゆえに、自分の所有となった
お金にも、言いようもない感情を抱いて
いたのです。

だって、私は、偽りと策略の限りを尽くし、
男性達から現金やブランド品を奪ってきた
のです。

それゆえの、若さには不相応な貯蓄残高
なのです。
だからこそ、心のどこかで、ひっかかって
いたんです。
「このお金、本当に、結婚式のために
使って良いのかな……」と。
心のどこかで躊躇いとかがあった…。



でも、その４冊の通帳を見つめていて、
閃いたんです。
「この通帳の残高は……。
このお金は、全部、褒められる方法で
稼いだお金じゃない。
でも、これを、今度は、良いこと、
いや、最高に良いことのために使える
んじゃない！」と。
そうです。
都和ちゃんと、その赤ちゃんを助ける
ために使えるのです。
私が、引き出して来て、彼女たちに
渡してあげるなら……。

ちょっと言い方がアレかもしれません。
でも、ハッキリ言えば、男性達も色欲、
色眼鏡で私に近寄って来て、バカげた
ことをしながら金を落していったの
です。
その男性陣の顔を思い浮かべます。
職歴柄、顔を忘れられませんから……。
思いました。
「アイツらが持ってても、ロクでもない
ことばかりに、金を使う。
だから、私が、預かったんだと、
思おう。
そして、今回、そのお金で、都和ちゃん
たちを助けるんだ」って。

皆さんが、どう思われるかは分かり
ません。
「その考えどうなの？」とか、
「何様だ！？」とか、
「水商売やっていたテメェが言うな！」
と言うようなご意見もあるでしょう。

でも、私は、今でも、あの時に、
思ったことは、間違いではないと思い
ます。
所詮、クズはクズです。
女の身体目当てで近づいてきて、
ホイホイと金やブランド物を貢ような
男達が大金を持っていても、悪いことに
使うばかりです。
で、悪い女、まぁ、昔の私もその部類
でしたけど……、そういう女に資金提供
するだけなのです！

なら、一時期私が、奴等から預かって
いただけで、そのお金を、今度は、本当に
必要としている【死に瀕する女性】に
提供してあげるんだ……と考えても
問題はないと、私は、思っています。


確かに、そう思っています、今でも。
そして、それと同時にですね、そう
考えたい……って言う自分もいるん
です。
だって、あの頃の私がいかに盲目だった
としても、そんなの言い訳にならない
のです。
私がやって来たことは、違法ギリギリ
のことばかりです。
逮捕されたことも摘発されたことも
ないけれど……。

さっきまでの言い方だと、男性達ばかり
に問題があるような感じに受け取られ
ます。嫌な気分になられた方もいると
思います。
ですから、正直に告白します。
私は、懺悔しています。
そうです。店に来ていた男性達、
近寄って来て、金やブランド品を落して
いった彼らだけに問題があるのでは
ありません。
突き詰めれば、そうさせた、奪い取った
私の方にも問題があり、私に、かなりの
罪があるのです！
それは、認めます。

あの当時にしていたことを、親友の
不動みどりには、絶対知られたくない！
いや、一番、知られたくないのは、
栄義時でした、いや、今もそうです。
彼以外の男性と、【男と女の関係】の
一歩手前までのコトや、疑似恋愛的な
ことを数え切れないほどヤッてきました。
タイムスリップした彼に、当時の私の
『商売風景』を見られる位なら、彼に
殺された方がマシなくらいです、正直。
それほどのことを、当時、やっていた
のです。
この、罪人の私は……。
そして、それゆえの、高額残高なの
です。

こういうことを自認しているからこそ、
自分の今までの歩みを振り返り、
懺悔しているからこそ、
「勝手だなぁ」とか、「お前、その男性
たちのこと、もっと考えろ！」と言われる
かもしれないのですが、
さっきのように、考えたいのです！

「完全な盲目だった私が、あんな風に、
貢がせ、奪い、稼いでいたのは……。
将来、都和ちゃんたちを助けるためだった
んだ……」と。
そう考えれば、私は、楽になれるのでした。



以上が、私の、反省と、そのお金に対する
考えです。
それで、話を戻します。
『金庫部屋』で、私は、思ったのです。
「これ以上の使い方は、ないじゃない」。


人様に褒められる仕方で得たお金では
ない、確かに…。
でも、完全な犯罪行為、たとえば、強盗や
横領とかで、得たものでもない。
明かに、違法性はないのです。
このお金について暴露したからと言って、
非難はされど、警察沙汰には、絶対になり
えません。

だからこそ、得た方法は置いておいて、
大事なのは、どう使うかだと……。
そう、そして、それはただ一つ。
『危機に瀕する女性と、その赤ちゃんを
助け出すため』です！



「お金は、死ぬ時には、１円も持って
行けないし、後悔しても何も変わらない
んだから。
このお金を今最大限に、良いことに使えば
良いんだよね。
そうだ！私が、あの頃、あんなことして
いたのも、この時のためだったのかも」。
あの時、あの『金庫部屋』で、このように、
一人で言ったのを、今でも思い出します
……。
どこか、スッキリした気分になっていました
……。











(著作権は、篠原元にあります)