第五十八段 自販機 ※ラストだけちょいエロ
文字数 1,804文字
業平くんは、
ふつうだったら舌噛んで死ぬレベル
の大失敗を、生涯に二度、やらかしている。
もちろんどっちも女がらみ。
二度ですよ。二度。
千二百年語り継がれるレジェンドレベルのスキャンダルを、ダブルで。
それでも元気にサバイブして、こうして嬉々としてあたしとえっちしている彼を、あたしは心の底から尊敬します。できることじゃありません。
まあ、彼のファンには優しくてまじめな人も多いから、そういう人たちは「大失敗」とは言わず
悲恋
と言ってくれる。
ものは言いようだ。
で、流れでその「悲恋」の話をご紹介しようと思ったんだけど、また今日しょうもない事件があったと言ってグチられたので、そっちを先に書くことにします。
昼休みに業平くんは、職場、ということは宮廷のロビーの自販機の前で、コーヒーを選んでいたんだそう。
さっさと決めてしまえばよかったのに、ついちょっと迷っていたら、
どやどやと女官の人たちの一団が歩いてくるのが見えた。
まだ遠くにいるうちから
「あ、中将さまだ！」
という声が聞こえて、
「あの『だ！』っていうの何なんだろうね」
苦りきった表情の業平くんを前に、すでにツボにはまってふるふる笑いをこらえている私。
「『だ！』っていうのやめてほしい。おれはパンダじゃない」
「パンダちゃんと同類なんだよ、彼女たちにしたら」
「やめて」
で、業平くん、
とっさに、隠れたんだそう。
こういうときに前髪なんかかきあげながらウインクして
「皆さん今日もお美しいですね」
とかつるつる言えちゃうイケメンって、私は自分がゴーストライターをやってるエロゲーやロマンス小説の中でしか会ったことがない。
（あ、ミムラアキラとかいう三流小説家のWeb小説『ダブルダブル』にも何人か出てきてたような気はする。）
業平くんは年齢＝モテ歴のリアルモテ男だが、こんなふうに女の人の集団に囲まれるのはものすごく苦手だ。
「神社の境内でハトに囲まれるより怖い」と言う。
たぶんヒッチコックの『鳥』的なホラーを言ってるんだと思う。
「隠れたって」と私。「隠れる所、あったの？」
「ない」と彼。
私がつっぷして笑うあいだ話は中断したのだけど、そこは早送りするとして。
自販機の先は行きどまりになっていて、柱の陰に人ひとりがかろうじて立てるくらいのスペースがある。業平くんはそこに入ってしまった。
「小学生？」と私。
「自分でも『やっちゃった』と思った」と彼。
隠れる瞬間をしっかり見られてるのだ。ぜんぜんばれてるし、まちがいなく服のすそなんか見えちゃってる。
「でね、みんないじわるなの」本気でしょげている。
彼女たち、わざと自販機の前でたむろして（その距離わずか１、２メートル）、ゆーっくり時間をかけてコーヒーを買いながら、大きな声で
「ねえ、さっきこのへんで中将さま見なかった？」
「見た見たー」
「どこ行ったんだろうねー」
「ひどくない？ あたしたち鬼かっていうの」
「とって食べたりしないのに」
「食べるかも？」
「きゃはは！」
昼休み終わっちゃう、と業平くんは焦る。もうオフィスに戻らないと。
だけど女官さんたちは許してくれない。ずーっと自販機前を占拠して待ってる。
せっぱつまった業平くん、思いきって
「すみません。通してください」
蚊の鳴くような声で言ったら、全員がしんと静まりかえった。
いたたまれずに早足で去る彼の背後で、笑いが爆発したんだそう。
「可愛い！ 可愛い！」
「もう『可愛い』なんて言われるトシじゃないし」
業平くん本気で怒っている。
「だから、みんな、業平くんが」笑いすぎて涙をふきながら私。まだ腹筋のひくひくが止まらない。「大好きなんだってば」
「好かれなくていい。ふつうにコーヒー飲みたい」
「そだね」
「たぶんおれに隙があるんだよね」
「あはは」
「笑わないで。こういう目に遭わないためには、どうしたらいい？」真剣に訊いてくる。
「うーん」
「その１。ものすごく嫌なキャラだって認定してもらえるように、何かやらかす。
その２。『寄るんじゃねえゴルア』オーラを常時ふりまく。
その３」
「もういい」と彼。「たぶんどれも無理」
雨に打たれた、というより無理やりシャンプーされた仔犬みたいにやるせない顔をしているので、頭を抱えてよしよししてあげた。
「怖かったよー」
「よしよし」
「ほんとに怖かったの」
と言いつつ、さりげなく乳首をつまんでくる。油断もすきもありはしない。
ふつうだったら舌噛んで死ぬレベル
の大失敗を、生涯に二度、やらかしている。
もちろんどっちも女がらみ。
二度ですよ。二度。
千二百年語り継がれるレジェンドレベルのスキャンダルを、ダブルで。
それでも元気にサバイブして、こうして嬉々としてあたしとえっちしている彼を、あたしは心の底から尊敬します。できることじゃありません。
まあ、彼のファンには優しくてまじめな人も多いから、そういう人たちは「大失敗」とは言わず
悲恋
と言ってくれる。
ものは言いようだ。
で、流れでその「悲恋」の話をご紹介しようと思ったんだけど、また今日しょうもない事件があったと言ってグチられたので、そっちを先に書くことにします。
昼休みに業平くんは、職場、ということは宮廷のロビーの自販機の前で、コーヒーを選んでいたんだそう。
さっさと決めてしまえばよかったのに、ついちょっと迷っていたら、
どやどやと女官の人たちの一団が歩いてくるのが見えた。
まだ遠くにいるうちから
「あ、中将さまだ！」
という声が聞こえて、
「あの『だ！』っていうの何なんだろうね」
苦りきった表情の業平くんを前に、すでにツボにはまってふるふる笑いをこらえている私。
「『だ！』っていうのやめてほしい。おれはパンダじゃない」
「パンダちゃんと同類なんだよ、彼女たちにしたら」
「やめて」
で、業平くん、
とっさに、隠れたんだそう。
こういうときに前髪なんかかきあげながらウインクして
「皆さん今日もお美しいですね」
とかつるつる言えちゃうイケメンって、私は自分がゴーストライターをやってるエロゲーやロマンス小説の中でしか会ったことがない。
（あ、ミムラアキラとかいう三流小説家のWeb小説『ダブルダブル』にも何人か出てきてたような気はする。）
業平くんは年齢＝モテ歴のリアルモテ男だが、こんなふうに女の人の集団に囲まれるのはものすごく苦手だ。
「神社の境内でハトに囲まれるより怖い」と言う。
たぶんヒッチコックの『鳥』的なホラーを言ってるんだと思う。
「隠れたって」と私。「隠れる所、あったの？」
「ない」と彼。
私がつっぷして笑うあいだ話は中断したのだけど、そこは早送りするとして。
自販機の先は行きどまりになっていて、柱の陰に人ひとりがかろうじて立てるくらいのスペースがある。業平くんはそこに入ってしまった。
「小学生？」と私。
「自分でも『やっちゃった』と思った」と彼。
隠れる瞬間をしっかり見られてるのだ。ぜんぜんばれてるし、まちがいなく服のすそなんか見えちゃってる。
「でね、みんないじわるなの」本気でしょげている。
彼女たち、わざと自販機の前でたむろして（その距離わずか１、２メートル）、ゆーっくり時間をかけてコーヒーを買いながら、大きな声で
「ねえ、さっきこのへんで中将さま見なかった？」
「見た見たー」
「どこ行ったんだろうねー」
「ひどくない？ あたしたち鬼かっていうの」
「とって食べたりしないのに」
「食べるかも？」
「きゃはは！」
昼休み終わっちゃう、と業平くんは焦る。もうオフィスに戻らないと。
だけど女官さんたちは許してくれない。ずーっと自販機前を占拠して待ってる。
せっぱつまった業平くん、思いきって
「すみません。通してください」
蚊の鳴くような声で言ったら、全員がしんと静まりかえった。
いたたまれずに早足で去る彼の背後で、笑いが爆発したんだそう。
「可愛い！ 可愛い！」
「もう『可愛い』なんて言われるトシじゃないし」
業平くん本気で怒っている。
「だから、みんな、業平くんが」笑いすぎて涙をふきながら私。まだ腹筋のひくひくが止まらない。「大好きなんだってば」
「好かれなくていい。ふつうにコーヒー飲みたい」
「そだね」
「たぶんおれに隙があるんだよね」
「あはは」
「笑わないで。こういう目に遭わないためには、どうしたらいい？」真剣に訊いてくる。
「うーん」
「その１。ものすごく嫌なキャラだって認定してもらえるように、何かやらかす。
その２。『寄るんじゃねえゴルア』オーラを常時ふりまく。
その３」
「もういい」と彼。「たぶんどれも無理」
雨に打たれた、というより無理やりシャンプーされた仔犬みたいにやるせない顔をしているので、頭を抱えてよしよししてあげた。
「怖かったよー」
「よしよし」
「ほんとに怖かったの」
と言いつつ、さりげなく乳首をつまんでくる。油断もすきもありはしない。
