第65話 らあめんにはにんにくを。
文字数 1,557文字
春のニンニクゴースト。
それがおれだ。
今年の春になってから、無性に活力が湧いてきて、疲れるとチャージしたくなり、一軒のラーメン屋に入ったのが運の尽き。ラーメンにニンニクを大量に入れるのにハマり、備え付けの瓶に入ったニンニクを丸ごとラーメンにぶっかけるようになった。
もちろん、許されるはずがなく、そのラーメン屋からは追放された。
なので、それからはおれのラーメン放浪記が始まる。
孤独のラーメン一人旅。
住んでる地域が〈ラーメン激戦区〉であるのも幸いした。
激戦区で食いまくるラーメンソルジャーと、おれはなった。
ラーメン!
ニンニク大量入れ!
ラーメン!
もはや、ラーメン食ってるのかニンニク食ってるのか、わからなくなってきた。
「おい! これラーメン乗せニンニクじゃねーのか? ああん?」
店内で不可思議なことを店主に言い、食ってかかるパンチパーマの男がいた。
残念ながらそれはおれではない。おれはラーメン乗せニンニク肯定派だからだ。
このパンチパーマ、いかにも脇役といった風情だ。言うことが脇役じみている。
「業務用食品の鬼を舐めんなや」
意味がわからない。言いたいことがわからない。デフォルトのニンニクの量に憤っていることはわかるのだが。
パンチパーマはカウンター越しに怒鳴っている。業務用はおまえだ、パンチパーマ。金を店主から巻き上げる業務をする気だろ。
「ニンニクなんかおれに食わせるんじゃねーぞコラ」
「お客さん。うちの店ではこれが普通のラーメンでね」
「んだと、コラ」
「おい! やめろ!」
店主を殴ろうとするその手を掴み、おれはパンチパーマを睨んだ。
「店もクソなら客もクソだな!」
パンチパーマが激昂する。
「クソじゃない! ニンニクだ!」
おれは言った。
「……いや、ラーメンなんすけど」
店主がか弱い声で言った。
おれはパンチパーマを殴った。突発的に、だ。
パンチパーマは椅子を倒しながら吹き飛んだ。
店の奥の壁にぶつかったパンチパーマの頭上から、ブラウン管のテレビが落ちてきた。
パンチパーマにテレビが叩きつけられる。ブラウン管は粉々に砕けた。
「ニンニクをバカにするからそうなるんだ!」
おれはパンチパーマに怒鳴った。
「いや、ラーメンなんすけど」
店主は控えめにそう言った。
「ふふ、ラーメンとニンニクの組み合わせ、それがおれを活力旺盛にする。おい、脇役パンチパーマ。表に出ろ」
「痛たたたたたた」
血で額を濡らすパンチパーマ。
砕けたブラウン管からは煙が立っている。
「いいか、おれを怒らせるな。ニンニクはこの世の全てだ」
「いや、ラーメンなんすけど」
うんざりした顔で店主は言った。
パンチパーマはうなだれている。
「ふ。ニンニクは無敵だ」
「いや、ラーメンなんすけど。……お客さん、あんたもそこのパンチと同様、帰ってくれ……」
ドタバタの様相を呈してきた。いかん。おれは大人しくニンニクを食べるだけでいい。ニンニクで得たパワーは……。
「帰ってくれ!」
ぶつぶつ言うおれに店主は一喝。
また、おれはラーメン屋と一軒、悪い関係をつくってしまった。
パンチパーマは血だらけになりながら言った。
「なにがニンニクだ! くせーんだよ、クソが!」
「クソじゃない。ニンニクだ」
おれはパンチパーマを睨んだ。
「いや、ラーメンなんすけど」
おれは今、確実に『激戦区』で文字通り『戦って』いる!
まさかニンニクパワーでニンニクのために戦うハメになるとは。
「いや、ラーメンなんすけど」
ふぅ。
やっぱり激戦区は熱いな。
店を壊された店主の涙。
これもまた熱い。
さすが、……激戦区。
〈了〉
それがおれだ。
今年の春になってから、無性に活力が湧いてきて、疲れるとチャージしたくなり、一軒のラーメン屋に入ったのが運の尽き。ラーメンにニンニクを大量に入れるのにハマり、備え付けの瓶に入ったニンニクを丸ごとラーメンにぶっかけるようになった。
もちろん、許されるはずがなく、そのラーメン屋からは追放された。
なので、それからはおれのラーメン放浪記が始まる。
孤独のラーメン一人旅。
住んでる地域が〈ラーメン激戦区〉であるのも幸いした。
激戦区で食いまくるラーメンソルジャーと、おれはなった。
ラーメン!
ニンニク大量入れ!
ラーメン!
もはや、ラーメン食ってるのかニンニク食ってるのか、わからなくなってきた。
「おい! これラーメン乗せニンニクじゃねーのか? ああん?」
店内で不可思議なことを店主に言い、食ってかかるパンチパーマの男がいた。
残念ながらそれはおれではない。おれはラーメン乗せニンニク肯定派だからだ。
このパンチパーマ、いかにも脇役といった風情だ。言うことが脇役じみている。
「業務用食品の鬼を舐めんなや」
意味がわからない。言いたいことがわからない。デフォルトのニンニクの量に憤っていることはわかるのだが。
パンチパーマはカウンター越しに怒鳴っている。業務用はおまえだ、パンチパーマ。金を店主から巻き上げる業務をする気だろ。
「ニンニクなんかおれに食わせるんじゃねーぞコラ」
「お客さん。うちの店ではこれが普通のラーメンでね」
「んだと、コラ」
「おい! やめろ!」
店主を殴ろうとするその手を掴み、おれはパンチパーマを睨んだ。
「店もクソなら客もクソだな!」
パンチパーマが激昂する。
「クソじゃない! ニンニクだ!」
おれは言った。
「……いや、ラーメンなんすけど」
店主がか弱い声で言った。
おれはパンチパーマを殴った。突発的に、だ。
パンチパーマは椅子を倒しながら吹き飛んだ。
店の奥の壁にぶつかったパンチパーマの頭上から、ブラウン管のテレビが落ちてきた。
パンチパーマにテレビが叩きつけられる。ブラウン管は粉々に砕けた。
「ニンニクをバカにするからそうなるんだ!」
おれはパンチパーマに怒鳴った。
「いや、ラーメンなんすけど」
店主は控えめにそう言った。
「ふふ、ラーメンとニンニクの組み合わせ、それがおれを活力旺盛にする。おい、脇役パンチパーマ。表に出ろ」
「痛たたたたたた」
血で額を濡らすパンチパーマ。
砕けたブラウン管からは煙が立っている。
「いいか、おれを怒らせるな。ニンニクはこの世の全てだ」
「いや、ラーメンなんすけど」
うんざりした顔で店主は言った。
パンチパーマはうなだれている。
「ふ。ニンニクは無敵だ」
「いや、ラーメンなんすけど。……お客さん、あんたもそこのパンチと同様、帰ってくれ……」
ドタバタの様相を呈してきた。いかん。おれは大人しくニンニクを食べるだけでいい。ニンニクで得たパワーは……。
「帰ってくれ!」
ぶつぶつ言うおれに店主は一喝。
また、おれはラーメン屋と一軒、悪い関係をつくってしまった。
パンチパーマは血だらけになりながら言った。
「なにがニンニクだ! くせーんだよ、クソが!」
「クソじゃない。ニンニクだ」
おれはパンチパーマを睨んだ。
「いや、ラーメンなんすけど」
おれは今、確実に『激戦区』で文字通り『戦って』いる!
まさかニンニクパワーでニンニクのために戦うハメになるとは。
「いや、ラーメンなんすけど」
ふぅ。
やっぱり激戦区は熱いな。
店を壊された店主の涙。
これもまた熱い。
さすが、……激戦区。
〈了〉