年明けの頃５

　　　【　吹雪　】


　冷たさも寒さも感じなかった。
　自分が歩いている場所さえ、知らなかった。
　行き場所を決める事が出来ないまま歩いていた。


　雪の季節が終る頃。
　研修で一日の報告をした後、課長さんに叱られた。
　悪いのは私だと思う。
　やる気がなかったのは事実。
　あまりにもいい加減なのは伝わっていただろう。
　それが課長さんには不愉快だったのだと思う。
「やる気がないのか？　目標があるんだろう？」
　『ない』ときっぱり答えられたら良かったと思う。
　でも実際は、嫌味なその口調に何も言えなかった。
　私はじっと時が過ぎるのを、耐えた。
「やる気がないなら、辞めればいいだろ」
　……辞めたかった。
　泣きそうになるのを必死で堪えた。
　周りが好奇の目で見ていた。
「もう、行っていい」
　そう言われて、私は何も言わずにカバンをとってその部屋を出た。

　苛立ちを抑えて時計を見ると、電車の時間は過ぎていた。
　次の電車は１時間後。
　駅に着いて、どうしようかと思った。
　自分に酷く苛立っていた。
　息をすることさえままならない。
　整えようとすればするだけ、息苦しさが増す。

　帰ろう……歩いて。
　駅から家までの距離も道も知らない。
　空は雨がぱらついている。

　そんな事はどうでも良かった。

　歩いていれば、いつかは家に着く。
　雨もそのうち止むだろう。
　普段なら、冷静なら、そんな無茶は考えなかった。
　頭を感情を冷やしたかった。

　何をやってるんだろう。
　あんな事まで言われて、やっている意味があるんだろうか？
　家族も辞めればって言っている。
　私もやる気がない。
　何のためにこんな仕事をしてるんだろう。

　零れ落ちた涙は雨と混ざった。
　道行く人は傘をささない私をどう思うのか。
　失恋でもしたように見えるのかと、ふと思った。

　歩きながら自己嫌悪が消えなかった。
　何も言い返せなかった自分が嫌だった。
　流されている自分が嫌だった。
　嫌だと言えない自分が嫌だった。
　いい子でいたかった。

　大丈夫。私は大丈夫。
　こんな事、たいした事じゃない。
　平気な事だから……いつもの事だから。
　よけいな言葉はいらない。
　自分自身に言い聞かせた。


　歩いて歩いて……気がついたら、雨は雪に変わっていた。
　雪は吹雪に近くなって……あたりはすっかり暗くなった。
　家に着くのは無理だと思った。
　電話をしたくても携帯はなかった。
　電池が切れていた。


　暗闇の中、車のライトが冷たかった。


　目についた公衆電話から電話をしようとしたけれども、繋がら無かった。
　公衆電話の使い方を私は知らないのだとこの時、初めて分かった。

　諦めて歩いて……家に辿り着いた。