第１５話　みっつめの自己

「分裂病少女の手記」（みすゞ書房）という本を、10代の頃買って、読まなかった。
　これは違う、と感じたからだった。
　つまり、ホントウの精神病というのは、実際の現実に、あらわれるらしいのである。それは全く、「病」として、扱われるべく、ある病なのだった。そのような内容だった感触がある。

　ぼくが当時もんだいとしていたのは、社会的な薬害の問題でもなく、病院からもらった病名でもなく、「矛盾する自我」ということについてだった。

　矛盾。
　それは、自殺したいとする人間が、健康食を食べたりすることだ、端的にいえば。
　これは、あからさまな矛盾である。

　具体を書けば、ぼくは今朝、９時頃、起床した。だが、７時前から、一緒に住んでいるひとが洗濯をしていることを知っていた。
　ああ、洗濯してるな、おれがやればいいのに、やらせてしまってるな、と、くるしんで（いたのだ）、そのまま毛布にくるまっていたのだ。
　これは、自分としては、「こうするべきなのに」という自分と、「そうしない」自分、ふたつの自分がいたつもりなのだ。
　で、もうダメだ、起きて着替えて、どこかへ出て行かなければ、とさえも考えていた。

　だが、「おはよう」「おはよう」、この挨拶を交わして、まるで平穏にこの日が始まったのだった。
　ぼくは、よく、このように、いわばふたつの自分に「分裂」し、そこからねじれる矛盾の谷間へ落とされる（自分から落ちていく）。
　だが、それは、何もぼくに限ったことではないのだ、と思えるフテブテしささえ、この頃、見身につけたようである。
　家人だって、内心では「こいつ、いつまで寝てんだ、ケッ飛ばしてやろうか」と思っていたかもしれず、しかし、それが笑顔で許されたのかもしれないのだからだ。

　会社でも、こういう場面は多かった。
　会社の方針はこうでも、実情はこうだ、というふうに。
　ホントはこうなんだけどね、という裏／表の世界のような具合にだ。
　あるいは、離婚を決意した妻が、いつもの習慣で美味しい料理を夫につくろうとしてしまうように？
　あらゆる場面に、きっとあるのだと思う、矛盾というのは、とにかく。
　で、「分裂する自己」である。

　自己は、ひとつでは成り立たない。自分が居、それを見る自分が居、さらにその自分らを見る自分がある。
「分裂」というイメージは、ひとつのものが、ふたつに裂かれるイメージがある。が、そのふたつを、もうひとつ見る自己というものが、あるのだ。
　これは確言していいと思う。
　こいつがどうも、ホントウらしいのだ。

　少なくとも、そいつが、ぼくがぼくであらしめるところの、ホントウの自分なのだ。
　全く、自分がふたつになることは、堪えられない。だが、そのふたつの自分を、ふたつの自分とするには、もうひとつ、自分がないと、ふたつにはなれないのである。

　この、順番でいえば、みっつめの自分が、自己を、自己としている、と、感じられてならない。
　で、どうなるかといえば、どうにもならないのだ。
　だが、このみっつめの自分が、自己を自己として生かしてきた、自己の本体、ゲーム風にいえば「ラスボス」（はじまりのボスでもあるが）のように感じられてならないのだった。