29．生と死のパラドックス：前編

　また出てきた。

　今まで思いもしかなかったこと。

　あたりまえだと感じて、考えることすらしてこなかった、現実。

　言葉をくり返した僕に、レン子先輩は軽く頷く。

　ここはよけいな口を挟まず、最後まで聞いたほうがよさそうだ。

　覚悟を決めた僕は、なんとなく居住まいを正す。

　さっき紅茶を飲んだばかりだというのに、口のなかが渇いているのは、緊張のせいかもしれない。

　それを僕が聞いたって、答えを指し示してあげることなんて、きっとできない。

　だが――ほんの少しでもいい。

　僕に話すことで、答えの尻尾を掴めたら――。

　そう願わずにはいられなかった。

　そんな僕の思いなどつゆ知らず、レン子先輩は再び饒舌に語りはじめる。

　僕が次の瞬間も生きているかなんて、本来ならば誰にもわからないことだ。

　ギャンブラーの誤謬の話ではないが、さっきまで生きていたからといって、次に死ぬ可能性が高まるわけでもなければ、連続で生きつづけることが難しいわけでもない。

　誰にでも、死の可能性は常につきまとっている。

　人が普段それをほとんど意識しないのは、心のどこかで「今生きているんだから次の瞬間も大丈夫」という、確信に近い気持ちを抱いているからだ。

　だが逆に言えば、そう思えなければ毎日怯えて暮らす羽目になるのかもしれない。

　それはそれで、あまりよくないことのように思えた。

　思わず首を傾げた僕を見てから、レン子先輩の口もとが動く。

　そこで僕はやっと、石橋先輩が飼い主として傍にいる意味を、悟った。

　きっと、なにかの拍子にレン子先輩が死んでしまわないように、気にかけているのだろう。

　特別なにか、とてつもなく悪いことがあったわけでも、つらいことがあったわけでもない。

　漠然と生きて、自分のレベルを知って、こんなもんかと思って、なにをやってもうまくいかなくて……。

　他の人が聞いたら、「なんだそんなことか」って笑い飛ばしそうなほど、生き甲斐のない人生だった。

　大学生が人生を語るなって言われるかもしれないが、本人はいたって真面目にそう思っているのだ。

　どうしようもない人生だった、と。

　なんと言ったらいいかわからず、口ごもってしまった。

　僕の返事を待たずに、レン子先輩はさらに口を開く。

　それが、レン子先輩をずっと悩ませてきた、生と死のパラドックスの正体なのだ。

　死を選んではいけない理由がわからない。

　悲しむ人がいるから？

　周りに迷惑をかけるから？

　生きたくても死んでいく人がいるのに、自分から死ぬなんて卑怯だ？

　そんなありきたりな言葉では、きっとレン子先輩を納得させることはできない。

　必要なのは――そう、きっと屁理屈なのかもしれない。

　両親はそれを許しているのか？

　なんて、訊くまでもなかった。

　おそらく、レン子先輩を死なせないために、パラ研に幽閉しているのは彼らなのだ。

　ここにいるあいだ、少なくともレン子先輩はパラドックスについて考える。

　考えつづける。

　その目的がある限り、不用意な死は選ばないから――。

　そういった背景を知って、背中がゾクリとした。

　僕はここに来て、ただレン子先輩の話し相手をしていたようなものだ。

　だが、そんな僕に知らず課せられていた使命は、レン子先輩の命を繋ぐことだったのかもしれない。

　レン子先輩がけっして笑わないのは、本当に単純な理由で、生きることが苦痛だったからなのだ。

　レン子先輩の顔をまっすぐに見られなくなってしまった僕を、責めるようにまっすぐ飛んでくる言葉。

（続く）

Ｑ．死んだほうが楽なのに、どうして生きてるの？

　　ぜひ考えてみてください。