私の背負った十字架

　私は猫の里親をやっているつもりです。
　何故にそんなことをやっているか？

　猫が好きだということはもちろんですが、私の人生で、今まで何回か、「猫に申し訳ない！」ということをしてしまったからです。
　つまり私は十字架を背負っているのです。
　
　私が小学生の頃、学校の運動場に子猫が何匹かいました。
　それで、友達と分け合って、気に入った仔を連れて帰りました。

　だけど母が「捨ててきなさい！」と言い、どうしても飼わせてもらえず、そして私は母に逆らえず、それで捨てていました。
　箱に入れて川に流したのです。

（このお船に乗って、旅に出ておいで）

　そのとき私はその仔に、心の中で、そんなメルヘンのような無責任なことを言いました。
　何となく楽しそうな雰囲気に思えてしまいました。

　だけど紙の箱です。
　紙の箱舟です。
　だからすぐに水が浸みて、沈んだでしょう。
　だからその仔は溺れたでしょう。

　考えただけでも、胸が張り裂けそうです。

　私は子供の頃からすぐに野良猫と仲良しになりました。
　職場の駐車場でみー太郎と仲良しになったのも、私の性分です。

　それで、子供の頃、私の家の庭で、ある猫と仲良しになりました。
　その仔は毎日、遊びに来ました。

　そしたらある日、父がその仔を大きな缶に入れ、ふたをしてテープで封をして、そして自動車で捨てに行きました。

　そんな父を、私は止めることが出来ませんでした。
　私は気が弱かったのです。
　親には逆らえなかったのです。

　考えただけでも、胸が張り裂けそうです。

　それから月日が過ぎて、ある日、私は猫土間の掃除をしていました。
　ホースで水を流しながら、箒でコンクリートを掃いていました。

　するとタバちゃんが土間の奥の、袋小路のようなところにいました。
　それで「タバちゃん、水が掛かるから、こっちへおいで」という感じで、軽く水をかけました。
　だけどタバちゃんは水が怖くて、固まってしまいました。
　そしてそのとき、私の心に悪魔が宿ったのです。
　
　私は水を怖がるタバちゃんの様子が面白おかしく感じてしまい、しばらくタバちゃんに水をかけて遊んでしまいました。

　もちろんタバちゃんは必死で逃げ惑いました。
　でもその様子が面白おかしくて、しばらく水をかけてしまいました。

　その瞬間、私の心を悪魔が支配していたのだと思います。
　だけど次の瞬間、私は我に返りました。
　自分はなんというひどいことをやっているんだ！

　タバちゃんごめんね。
　考えただけでも、胸が張り裂けそうです。
　
　それからタバちゃんを抱っこし、タオルで拭いてあげました。
　タバちゃん、本当にひどいことしてごめんね。

　それから私は高速道路で猫を轢いたことがあります。
　どうして避けられなかったのか、今でも悔しいし、その猫に申し訳ないです。
　
　考えただけでも、胸が張り裂けそうです。

　そんな、猫たちに対する「申し訳ないない思い」が、今、私を突き動かしています。
　毎日毎日、猫部屋を掃除し、トイレをきれいにし、猫砂を換え、猫部屋に掃除機をかけ、モップで拭き、そして餌を与え、病気したら獣医さんに連れて行きます。

　そうしないと、私は生きている資格がないと思っています。
　私はいろんな猫たちに申し訳ないことをしてしまった。

　だから罪滅ぼしをさせてもらっているのです。
　猫たちの幸せの為に、だから私は、毎日毎日、せっせせっせと世話をしているのです。
　それは私の義務だと思っています。

･･･ていうかぁ、そういう風に十字架だ十字架だ、義務だ義務だと思いつつ、だから「仕方がないよね♪」と考えながら、せっせせっせと猫の世話をしている自分がいるのです。
　まあいいじゃん！