嘘もほどほどに

　いつからか「いい人ぶる」のが癖になっている。

　子どものころの方が、ずっとまともだった。
　合わない、と感じる人に無理に合わせることはなかった。
　かと言って露骨にそれを表すこともしなかった。

　今、そうできたらいいのに、どうしてできないのだろう。

「この人、なんとなく嫌い……」と思っても「そんなふうに思うのはだめなこと」と、その嫌いな気持ちを閉じ込める。そんな努力をしても、嫌いな気持ちがなくなることはない。
　そして、せめて「嫌いじゃなくて、普通」ぐらいの態度でいいのに、まるで「大好き」のような態度を取ることがある。

　当然、疲れ果てる。
　どんだけ大嘘つきなんだ。
　せめて、「普通」でいいではないか。

　このやっかいな癖を手放せる時は来るのだろうか。

　しかも、この大嘘には見返りもない。
　嫌いと思いつつ大好きなふりをしても、その相手から好かれることはない。
　確認したことはないけど、私の手応えではそうだ。
　なにをやっているのか。

　できれば、どんな人のことも嫌いにならずに生きていたい。
　さらっと上手に生きていたい。

　でも、「嫌い」センサーが反応してしまう。
　同族嫌悪かもしれない。

　来年、五十路に突入するのに、嫌いセンサービンビンって、このまま嫌な老人になりそうで、心底恐怖だ。

　穏やかに、朗らかに生きたいのに……。

　嫌いと思うことに罪は、きっとない。
　それをなんらかの形で表現することには、問題やら責任がついてくる。
　だから、思うだけならいいのだ。きっと。

　嫌いなもんは嫌い。

　そう思うことまで制限したら、パンクしてしまう。

　この歳になってまだこんなことで悩むなんて思いもしなかった。

　人間て意外と成長しないのかなあ……。
　それとも私に限って、あまりにも成長していないのかなあ……。

　とほほ、としか言いようがない。