１５日　心が壊れそうなときは

　前にね、とても好きな人がいたの。
　いまさらどうこうとは思わないけれど、時々思い出してしまうんだよね。
　日々の断片を。

　一緒にTwitterをやりたいと言ったことがあって、その時は『無理』って言われたの。
　俺は別に、ツイートでおしゃべりがしたかったわけじゃなくて、そこに存在してくれていることに意味を感じていた。
　自分は食い下がらない性格なので、無理と言われたらすぐ諦めるの。
　それで自分の中では終わっていた。

　求めたモノをすぐに得られないと『いらない』と感じてしまう性格なので、その後アカウントを作ってくれたのだけれど、俺は喜べなかった。

　子供がわがままになっていくのは、欲しい時に愛情を得られないからなんだって。
　
　こういう経験は何度もあって、その前につきあっていた恋人は非常に淡泊な人だった。
　俺はね、それでも耐えたの。
　付き合っているうちに、気づいてくれるかもしれないと思って我慢した。
　心が凍り付くまで。
　
　淡泊な人は無理だなって思う。
　好きかどうか信じられなくなるから。
　欲しい時に欲しかったモノを貰えなかった自分は、その後その恋人を拒否し続けた。
　俺の中で終わって、そのことを告げた後に頑張っても、もう遅いんだよ。

　人ってどこですれ違うのかわからない。
　同じ日常が明日も続くとは限らないんだ。

　言えない言葉をたくさん飲みこんで、伝わらないと思いながらも想いを伝えても、何も伝わってなかった。
　それが現実。
　ふとした瞬間に思い出してしまう、その日常の欠片。
　ガラスの破片みたいに痛い。
　
　もう一年以上も前の話しだけれど、まるで昨日のことのように思い出すから、その度に泣いてしまうけれど。自分はただ、その人の為に時間を作ってあげたかった。
　少しでも一緒にいられる時間が欲しかった。
　一番多忙な時期で、乗り越えなきゃいけないことがたくさんあったの。

　好きになんてならなければ、こんなにいつまでも苦しまなくて済んだのにって思う。
　だから好きになったことを後悔しかしていない。
　それでも、とても好きだったの。

　いつか忘れられたらいいなと思う。
　何もかも。