第３８話　リセット癖

　自分には、リセット癖がある。ここで、もうこれだけやったんだから、もういいや、という。
　人間関係でもそうだと思う。ここで、リセットしよう、と。
　そうして自分はひとりになっていくと思う。

　ところで、昨日、ここのレターで少しだけやりとりした方が、課題文学の佳作になっているのを見て、喜んだ。すみません、書かせてください。正確にいえば、喜んだ自分に喜んだ。喜びも、ひとり二倍濃縮のめんつゆとなる。
　ところでまた、自分にとっての問題のようなものは、はたしてこのレターというものが、相手に喜ばれ、☆のやりとりなどはさておき、「理解」しあえ、またおたがいにとっての創作にプラスに転じ得るか、というところにある。
　些細でも嬉しいことがあれば、生活にも張りが出ようものだから、なるべく嬉しく楽しく、やりとりができればとは思う。
　が、ぼくの、ここで開示している「作品」は、えてして暗いのだ。重い、とも換言できると思う。重さこそ、にくむべきもので、軽やかであるほうがいいに決まっているのだ。
　だから、はたして、こんな「作者」である自分から、ファン・レターなるものをもらった先方は、ややこしい奴が来た、となりはしまいか。
　そう想像すると、はなはだ心もとない。明るく、前向きな文章を書けたなら、交流し易いだろう、と思えるからだ。
　すると、いきなり話が飛ぶことになる。さて自分は何のために、自分のために・もっといえば自分であるためにここに何か書いているわけだが、その自分はほんとうに何のために、書いているのかという、初期化したフロッピィのような気持ちになる。古い。

　昨日は、何となくヤバかった。リセット癖、これは強迫観念が根っこにあると思えるが、それがむくむく顔をあげ、おい、こんなこといつまで書いてても仕方ないだろう、やめちまえよ、といいだしたのだ。
　が、その気持ちさえもリセットできたかのようだった。素直に、「おめでとう！」とメール、いやさレターを書けたからだった。
　だがこの「何のために」、それこそ何のためになのだが、この何のためにのために、これからも何か書いていくのかな、とぼんやり思う寝不足の朝だった。