私の宝『者』
文字数 3,010文字
思っていたより、簡単だった。
今まで、流れ込んでくる一方だった思いを、送り込んでみた。
どうして、本当の気持ちをぶつけてくれなかったの？
たった二人きりの、姉妹なのだから。
憎いわ。
でもそれ以上に、愛しくてたまらない。
……返ってきたのは、記憶の塊。
身を固くする、少女。
「やめて、おとうさん」
震える、か細い声で、やっと抗う。
「大好きだよ。愛しているよ」
母の目を盗むように、過剰なスキンシップを求める男。何気なく肩に手を置く時。背中をさする時。腰に手を回す時。
母が抱き締めてくれるのとは違う、肌を這うような手つきが、嫌だった。
自分の部屋で過ごしている時に、理由をつけて入ってきては、肩を揉む振りをして、首筋に息を吹き掛けていく。
ゾッとしたけど、友達も「パパがしつこくてウザい！」とグチっていたし、父親はそういうものなんだって、無理やり自分を納得させようとしていた、けど。
自分が実子でないと知った時、妙にホッとした。
そうか、私は、実の娘じゃないから、こうなんだ。
実の父親だったら、きっと、こんな風にゾッとするほど嫌だなんて思わないかもしれない、私がひどい娘な訳じゃない、と。
そうは言っても。
優しい母には知られたくなくて、誰にも言えなくて。
双子の姉がいるかもしれない、その人も、同じ苦しみを感じているかもしれない。私の悩みを受け止めてくれるかもしれない。
その事が希望となった。
なのに。
やっと会えた姉は、幸せな家庭で、養女とは知らずに暮らしていた。
自分が養女と知っても、動じない、幸せな、女。
私は絶望した。
なるべくあの男と二人きりにならないように、細心の注意を払い、びくびくしながら、年月が経ち。
短大を卒業して、すぐに従兄からプロポーズされた。
ずっと慕っていた。大好きな従兄。
幸せだった。
初めは。
結婚三年目、喧嘩して、実家に帰ったのが、悪夢の始まり。
なかなか子供ができないことで、検査を受けたいと言ったら、「今は仕事に穴をあけられない」と即答されて、大喧嘩した。
今思えば、もっと根気強く待てばよかった。でも。
泣きながら帰ってきた私を、父は優しく、慰めてくれた。
私は、夫をなじり、感情のまま、深く考えもせず、言い放った。
結婚しなければよかった、と。
「ああ、可愛いお前にそんな苦労させるつもりはなかったんだよ。もう、帰ってきなさい。ずっとここで暮らせばいいよ……」
その時になって、家に母の気配がないことに気が付いた。
「お母様は……？」
「旅行に行ってるんだ。同級会でね」
目の前にいるのは、父ではない、一人の男。
「愛しているよ。ずっと、お前にそばにいて欲しかった……断腸の思いで結婚させたのに……こんなことになるなら……」
「お、とう、さま……」
男の目から、労りの光が消え、代わりに、浮かぶのは、熱に浮かされたような……欲望。
「ああ、愛しているよ、可愛い希和子……私の、希和子」
…………！
…………………………！
私は、妊娠した。
産めないと思った。
喜ぶ夫の顔を見るのがツラかった。
夫が、泣き暮らす私にうんざりして、飲みに行ってしまった夜、流産してしまった。
ほっとしたが、その後妊娠できない体になったことを聞き、お腹の子供の死を喜んだ罰だと思った。
「僕の妻で有る限り、後継者問題は付いて回る。いっそ離婚した方が、気が楽だろう」
自分の評判が悪くなるのを承知で、気遣ってくれた彼の思いも、私には届かなかった。
私の心は、ただ、自分の存在が否定された、その哀しみで、痛みで、覆われていた。
子供を殺した、母親。
だから、夫も、私を捨てた。
こんな女だから、父も私をもてあそんだんだ、私がどれほど傷つくのかなんて、思いもしないで。
私が、自分の子供を殺すような、女だから。
論理性も時系列もグチャグチャだったけど、そう思い込んだら、もう他のことは考えられなくなってしまった。部屋に引きこもり、四六時中独り言を呟いているか、眠っている私を心配して、母がずっと付き添ってくれていた。おかげで、あの男は近づくことが出来ず、私は、少しずつ、心の平穏を取り戻していった。
けれど。
あの時。
臨月の姉を見て。
私の心は、再び闇に堕ちた。
私が失くしたもの。
私が亡くしたもの。
全て、奪われた。
私の半身。
私の片翼。
……この人が幸せでいる限り、私は、不幸だ！
つらかった。
妹の心の崩壊に追い討ちをかけたのが自分の幸せだというのは、あまりにも理不尽な言いがかりではあるけれど。
でも希和子を襲った、あまりにも悲しい運命が、そうさせてしまった、それがつらかった。
同じように、養女として引き取られ、養父母に育てられた、そのはずなのに。
ひとつ間違えば、それは自分の運命だったのかもしれない。
そして、希和子も、そう思ったのだろう。
目の前にいる、幸せな妊婦は、もしかしたら自分の姿だったのかもしれない、と。
でも、それでも、たった一つだけ許せないことがある。
貴弘さんと弘夢を傷つけたこと。
だから、私は、賭けをした。
私は、囁いた。
楽になる方法を教えてあげる。
飛びなさい……………。
希和子は眠り続ける。
『貴弘さんと仲睦まじくしてね』
『時折、お父様を見て、無邪気に』
『耐えられなくなってくるはずよ、愛する娘の形代が、他の男を愛する姿は』
『それでも、無下にはできないはずよ。もう失いたくないはず』
『本当に、愛してくれたのよ、お父様なりに』
『愛し方が、間違っていたのよ』
そうね。
あなたも愛していたのよね。
娘として｡
だから、父を厭う自分が許せなかった。
父に正しく愛されなかった理由を、自分のせいにして、苦しんだ。
でも、私は、あの男を許してはあげない。
たとえ血の繋がりがなくとも、きちんと父親としての愛情を注いでくれる存在を知っているから。
養女だから自分の好きにしていいなんて、そんなことは理由にならない。
許さない。希和子の身も心も傷つけたこと。
許さないけど、優しくしてあげる。
娘の代わりに。
決して侵すことの許されない存在として、傍にいてあげる。
愛する娘の代わりに。
罪の証として。
希和子、あなたの、代わりに。
あなたは賭けに勝った。
たった一度だけ、本気であなたの死を望んだ私は、賭けに負けた。
だから、この後の、私の人生の三分の一は、あなたにあげる。
残りは、夫と息子のモノだから。
『ありがとう、姉さん』
響いてくる、やさしい呼びかけ。
希和子。
もっと早く、分かり会えればよかったね。
そうしたら、一緒にショッピングしたり、お茶したり、多分たまにしか会えない分、延々とおしゃべりしていたかも。
それは、もう夢でしかないけれど。
時々、思うくらい、いいよね。
そして。
心の奥の、一番きれいな場所にある、あの人との、思い出。私の心の、奥底に、そっとしまった、宝石のような。
生涯のうち、たった数時間の、あの人と過ごした、大切な時。
ハルくん。
ありがとう。
ただひたすら、私の話を聞いて、抱き締めてくれた、あなたの優しさが、その思い出が、私を強くしてくれる。
真心を尽くし、ただただ相手を思いやるだけ、そんな愛が、確かに存在するのだと私に示してくれた、あなたの存在が、私の心の拠り所になる。
ありがとう。
そして。
――――さようなら。
今まで、流れ込んでくる一方だった思いを、送り込んでみた。
どうして、本当の気持ちをぶつけてくれなかったの？
たった二人きりの、姉妹なのだから。
憎いわ。
でもそれ以上に、愛しくてたまらない。
……返ってきたのは、記憶の塊。
身を固くする、少女。
「やめて、おとうさん」
震える、か細い声で、やっと抗う。
「大好きだよ。愛しているよ」
母の目を盗むように、過剰なスキンシップを求める男。何気なく肩に手を置く時。背中をさする時。腰に手を回す時。
母が抱き締めてくれるのとは違う、肌を這うような手つきが、嫌だった。
自分の部屋で過ごしている時に、理由をつけて入ってきては、肩を揉む振りをして、首筋に息を吹き掛けていく。
ゾッとしたけど、友達も「パパがしつこくてウザい！」とグチっていたし、父親はそういうものなんだって、無理やり自分を納得させようとしていた、けど。
自分が実子でないと知った時、妙にホッとした。
そうか、私は、実の娘じゃないから、こうなんだ。
実の父親だったら、きっと、こんな風にゾッとするほど嫌だなんて思わないかもしれない、私がひどい娘な訳じゃない、と。
そうは言っても。
優しい母には知られたくなくて、誰にも言えなくて。
双子の姉がいるかもしれない、その人も、同じ苦しみを感じているかもしれない。私の悩みを受け止めてくれるかもしれない。
その事が希望となった。
なのに。
やっと会えた姉は、幸せな家庭で、養女とは知らずに暮らしていた。
自分が養女と知っても、動じない、幸せな、女。
私は絶望した。
なるべくあの男と二人きりにならないように、細心の注意を払い、びくびくしながら、年月が経ち。
短大を卒業して、すぐに従兄からプロポーズされた。
ずっと慕っていた。大好きな従兄。
幸せだった。
初めは。
結婚三年目、喧嘩して、実家に帰ったのが、悪夢の始まり。
なかなか子供ができないことで、検査を受けたいと言ったら、「今は仕事に穴をあけられない」と即答されて、大喧嘩した。
今思えば、もっと根気強く待てばよかった。でも。
泣きながら帰ってきた私を、父は優しく、慰めてくれた。
私は、夫をなじり、感情のまま、深く考えもせず、言い放った。
結婚しなければよかった、と。
「ああ、可愛いお前にそんな苦労させるつもりはなかったんだよ。もう、帰ってきなさい。ずっとここで暮らせばいいよ……」
その時になって、家に母の気配がないことに気が付いた。
「お母様は……？」
「旅行に行ってるんだ。同級会でね」
目の前にいるのは、父ではない、一人の男。
「愛しているよ。ずっと、お前にそばにいて欲しかった……断腸の思いで結婚させたのに……こんなことになるなら……」
「お、とう、さま……」
男の目から、労りの光が消え、代わりに、浮かぶのは、熱に浮かされたような……欲望。
「ああ、愛しているよ、可愛い希和子……私の、希和子」
…………！
…………………………！
私は、妊娠した。
産めないと思った。
喜ぶ夫の顔を見るのがツラかった。
夫が、泣き暮らす私にうんざりして、飲みに行ってしまった夜、流産してしまった。
ほっとしたが、その後妊娠できない体になったことを聞き、お腹の子供の死を喜んだ罰だと思った。
「僕の妻で有る限り、後継者問題は付いて回る。いっそ離婚した方が、気が楽だろう」
自分の評判が悪くなるのを承知で、気遣ってくれた彼の思いも、私には届かなかった。
私の心は、ただ、自分の存在が否定された、その哀しみで、痛みで、覆われていた。
子供を殺した、母親。
だから、夫も、私を捨てた。
こんな女だから、父も私をもてあそんだんだ、私がどれほど傷つくのかなんて、思いもしないで。
私が、自分の子供を殺すような、女だから。
論理性も時系列もグチャグチャだったけど、そう思い込んだら、もう他のことは考えられなくなってしまった。部屋に引きこもり、四六時中独り言を呟いているか、眠っている私を心配して、母がずっと付き添ってくれていた。おかげで、あの男は近づくことが出来ず、私は、少しずつ、心の平穏を取り戻していった。
けれど。
あの時。
臨月の姉を見て。
私の心は、再び闇に堕ちた。
私が失くしたもの。
私が亡くしたもの。
全て、奪われた。
私の半身。
私の片翼。
……この人が幸せでいる限り、私は、不幸だ！
つらかった。
妹の心の崩壊に追い討ちをかけたのが自分の幸せだというのは、あまりにも理不尽な言いがかりではあるけれど。
でも希和子を襲った、あまりにも悲しい運命が、そうさせてしまった、それがつらかった。
同じように、養女として引き取られ、養父母に育てられた、そのはずなのに。
ひとつ間違えば、それは自分の運命だったのかもしれない。
そして、希和子も、そう思ったのだろう。
目の前にいる、幸せな妊婦は、もしかしたら自分の姿だったのかもしれない、と。
でも、それでも、たった一つだけ許せないことがある。
貴弘さんと弘夢を傷つけたこと。
だから、私は、賭けをした。
私は、囁いた。
楽になる方法を教えてあげる。
飛びなさい……………。
希和子は眠り続ける。
『貴弘さんと仲睦まじくしてね』
『時折、お父様を見て、無邪気に』
『耐えられなくなってくるはずよ、愛する娘の形代が、他の男を愛する姿は』
『それでも、無下にはできないはずよ。もう失いたくないはず』
『本当に、愛してくれたのよ、お父様なりに』
『愛し方が、間違っていたのよ』
そうね。
あなたも愛していたのよね。
娘として｡
だから、父を厭う自分が許せなかった。
父に正しく愛されなかった理由を、自分のせいにして、苦しんだ。
でも、私は、あの男を許してはあげない。
たとえ血の繋がりがなくとも、きちんと父親としての愛情を注いでくれる存在を知っているから。
養女だから自分の好きにしていいなんて、そんなことは理由にならない。
許さない。希和子の身も心も傷つけたこと。
許さないけど、優しくしてあげる。
娘の代わりに。
決して侵すことの許されない存在として、傍にいてあげる。
愛する娘の代わりに。
罪の証として。
希和子、あなたの、代わりに。
あなたは賭けに勝った。
たった一度だけ、本気であなたの死を望んだ私は、賭けに負けた。
だから、この後の、私の人生の三分の一は、あなたにあげる。
残りは、夫と息子のモノだから。
『ありがとう、姉さん』
響いてくる、やさしい呼びかけ。
希和子。
もっと早く、分かり会えればよかったね。
そうしたら、一緒にショッピングしたり、お茶したり、多分たまにしか会えない分、延々とおしゃべりしていたかも。
それは、もう夢でしかないけれど。
時々、思うくらい、いいよね。
そして。
心の奥の、一番きれいな場所にある、あの人との、思い出。私の心の、奥底に、そっとしまった、宝石のような。
生涯のうち、たった数時間の、あの人と過ごした、大切な時。
ハルくん。
ありがとう。
ただひたすら、私の話を聞いて、抱き締めてくれた、あなたの優しさが、その思い出が、私を強くしてくれる。
真心を尽くし、ただただ相手を思いやるだけ、そんな愛が、確かに存在するのだと私に示してくれた、あなたの存在が、私の心の拠り所になる。
ありがとう。
そして。
――――さようなら。
