叔母の遺言（七）

　この宝石箱を見た時、『マニュエル』の顔

が浮かんできました。


　こんな素敵な宝石箱。


　『マニュエル』の暖かい心がいっぱい詰ま

った宝石箱。


　まさか、この手にする時が来るとは夢にも

思っていませんでした。


　私は、『マニュエル』、『アレン』、

『アレン』のご子孫、そして何より《神》に

心から感謝しました。


　こんな奇跡にめぐり会えるなんて。。。





　生まれたばかりの赤ちゃんだった『満』君

が次第に成長していく姿を、私は、毎日 微笑(ほほえ)

ましく見ていました。


　『アレン』は時々、目をつむりながら顔を

少し上へ向けて笑う癖(くせ)があったのですが。


　ある日、『満』君とお話をしていた時、

『アレン』とまったく同じ仕草(しぐさ)をした時に

は、びっくりしました。


　まるで『アレン』を見ているようでした。


　『アレン』はニンジンが大嫌いだったので

すが、離乳(りにゅう)食で、義理の姉がニンジンのすり

おろしを『満』君に食べさせようとして口元

にスプーンを持っていっても、いっこうに口を

開けようとしない姿も『アレン』にそっくり

でした。


　このまま、できればあなたの成長をずっと

見護(みまも)っていたい。


　そう思いながらも、私は。。。


　日々、死に向かって生き急ぐ自分と、常に

葛藤(かっとう)していました。


　時々、『ニーナ』として生きていた時の

自分を思い出し、弱すぎた自分を、今さらな

がら反省する日々も送っていました。


　両親がいなかったとはいえ、私には叔父

夫妻がいました。


　今から思うと、叔父夫妻は、私のことを

本当に我が子のように育ててくれたのだと

いうことが痛いほどよく分かったのです。


　叔父夫妻に甘えられなかった。


　わがままを言えなかった。


　まるで自分を悲劇のヒロインのように思い

込み、素直になれなかった自分。


　甘えたければ、甘えればよかったのに。


　わがままを言いたければ、言えばよかった

のに。


　素直になれなかったのは、みんな周囲の

せい。。。亡くなった両親のせい。。。

　そうやって、すべてを誰かのせいにしていた

自分を恥(は)じました。


　結婚もそう。


　私がはっきりと結婚したくないと言えば、

叔父夫妻も話は進めず断ってくれたはず。


　私がはっきり嫌だと言えば、それで済んだ

のに。。。


　すべては自分自身の優柔不断さが招いてし

まったこと。


　自分の想いを正直に相手に伝える勇気がな

かった私。

　
　周囲に助けてもらうばかりで弱すぎた私。


　こんな私が、例え『アレン』と結婚できた

としても、『アレン』に負担ばかりかけてし

まっていたでしょう。


　今度また生まれ変わる時。


　今度こそ『アレン』と結ばれる時。


　その時はもっと強くなって、私が

『アレン』を護(まも)り抜こう。


　『満』君を見つめながら、私はそう決心し

ました。