第４話 ＜０日＞ 会田愛穂
文字数 3,056文字
「おかあさん、ごめんなさい・・・・」
そう言ったところで目が開いた。涙で景色がぼやける。
手で涙をぬぐうと、手の甲に何やら点滴の管のようなものや配線が沢山張り付いていた。
ここは・・・・
「オカエリナサイ、アイダマホサン」
急に機械的な女性の声で名前を呼ばれる。
あいだまほ・・・
会田愛穂・・・・でも今のは・・・・
辺りを回し見る。真白な部屋に、多くの管がぶら下がり手だけではなく、頭や体にもそれがつながっていることが分かる。
「えっ何？ここはどこ？お母さんはどこ？」
「落ち着いてクダサイ。今マデ居タノイハ、愛菜サンノ記憶ノ中デス」
愛菜の記憶・・・・？
いや私は愛菜だ。今の今まで愛菜だった。
痛みも、気持ちも全部が感覚として残っている。すべての痛みと苦しみが・・・・・
「私・・・なに？・・どうして・・・・」
理解が追いつかない。あの匂いも、痛みも、悲しみも全部私が経験した、私の痛みのはず。
でも、それは私ではなく愛菜の記憶・・・・？
「アナタハ、紫苑ノ刑ニ処サレマシタ。多クノ人ハ、始メニ混乱シマス。」
「ワタシハSHION107。愛菜サンノ記憶ヲ保管シ、アナタニ、ソノ記憶ヲ感覚ゴト、ツタエルコトガデキマス」
・・・・・・全く意味が分からない。
つまり私が経験したものは、愛菜が受けた痛みや思いの記憶だったということ・・・・？
「アナタハ、間違イナク会田愛穂サンデス。思イダシテクダサイ」
混乱している頭をどうにか整理しようと、自分の記憶を整理する。
私の名前は・・・会田愛穂、３２歳 そして愛菜は私の子供・・・・
本当にちゃんと愛穂としての記憶がある。ならば今、体験したことは・・・・
愛穂としての記憶がだんだんとよみがえり自分を取り戻すと同時に、自分がやったことの一部始終がよみがえる。
そして今体験した事の記憶と自分の記憶が視点は違っても、現実で行われたことだという事が間違いないことも。
そうだ・・・・私は会田愛穂だ。そして私は愛菜に・・・・
「思考ノ一部ハ、残っテイタハズデス。子供デハ理解デキナイ部分ハ、アナタノ思考データカラ補イマシタカラ。」
「大人ノアナタニ、愛菜サンノ思いヲ理解サセル為デス」
確かにおもむろに考えていることや、情景の描写などは、子供には言い表せない言葉が多かったように思う。
強い思いだけは、いつも子供の言葉だった・・・・
だからこそ、今ここにいても目をつぶれば、あの部屋の細部を低い目線で思い浮かべることができる。
確かに子供が知らないような言葉で、状況を把握していた。
「状況ハ整理デキマシタカ？」
そっと肋骨部分を触る。あの痛みがまだそこに残っているような気がしたからだ。
痛みはすっかり消えていた。体の見える部分にも痣一つ付いていない。
けれど、痛みの記憶一つ一つがまだそこに残っている気がする。
すえた匂いも、傷の匂いも、腐りかけのピザの味も全部が残っている。
これが愛菜の記憶・・・・
愛菜が体験したことのたった３日間。そうたったの３日間・・・
愛菜の記憶と愛穂の記憶、双方の記憶が入り交じりながら戸惑い、はっとする。
あの子は、最後になんて言った・・・・？
（おかあさん・・・ごめんなさい・・・）
涙が出ると同時に
「ウワァアア」
という奇声にも似た声が漏れた。それは心の底から這い出たいろんな感情の塊だった。
あんなに痛いなんて。あんなに私に助けを求めていたなんて。あんなに苦しい思いをしていたなんて。
正直、愛菜のことが鬱陶しかった。あの子さえいなければ、私はもっと自由だと思っていた。
あの子を見るたびに、腹が立った。うまくいかない人生はすべてあの子のせいだと思っていた。
だから、言うことを聞かないあの子を殴った。
いつの間にかそれが当たり前のようになって、あの子を殴っても殴られても何も感じなかった。
そればかりか、痛がるあの子さえも鬱陶しかった。
今ならわかる。大人の私でさえも叫びたくなるようなあの痛みの感覚。誰にも助けてもらえない絶望感。
そして、あの子がパンダを見たがっていたこと、可愛い服を着てみたいと思っていたこと。コンビニのツナマヨを御馳走だと思っていたこと。
コンビニのおにぎり一つがご馳走だなんて・・・いつたべさせたかも私の記憶にはない。
そんなことも知らず、考えず、一人普通に食べ、寝て、男と付き合って、あの子の何倍も自由だったことを今さら知ることになるなんて。
「悪いコトダト、一度モ考エナカッタノデスカ？」
悪い事だなんて考えていなかった・・・・・・・？
あれは躾で、あの時はそれでいいと思っていた。
そう・・・あれは躾・・・
「デワ、ナゼ人ニ会ワセナカッタノデショウ？ナゼ、ベランダニ段ボールヲ置イテイタノデショウ？」
何故・・・？何故って・・・
人に会わせなかったのは、痣だらけの愛菜を見られては・・・困るから？
なぜ？
ベランダに段ボールを置いたのは、外に子供が出されていることに気付かれては・・・困るから？
なぜ？
声を出させなかったのは、近所の人に通報されると・・・困るから？
なぜ？
悪いこととわかっているからこそ、周りに気付かれないように対処した・・・
「本当ニ悪イコトダト思ワナカッタノデスカ？」
本当に・・・？思わなかった？
いや、そうじゃない。私は分かっていた。
そう、ちゃんとやってはいけないことだという認識があった。ただ気付かないふりをしていただけ、自分をだまして正当化していただけ。なぜかなんて考える事すらしなかった。
そうする方がいいと思ったからやっただけ。そこに悪気すらなかった。
「あ・・・あっ・・・」
声にならない声と、吐き気が襲ってくる。
自分でも気づかないふりをしていた部分を追求され、さらされ、認識させられた。
私は・・・
「動物デモ自分ノ子供ヲ守ルタメニ、必死ニ戦ウコトモアルノデス。人間ノアナタハ、子供ヲ守ルドコロカ殺シカケタ。」
「アナタハコレカラ、ソノ痛ミト苦シミノ感情ヲ抱エタママ、生キテイクノデス。残りノ人生デ、取り戻せルトイイデスネ。アナタガ本当ニ失ったモノヲ」
痛い。胸が痛くて張り裂けそうになる。
「愛菜・・ごめんなさい・・・ごめんなさい・・・」
「愛菜サンモ、アナタニズット謝ッテイマシタヨ。今ノアナタノヨウニ」
・・・・・・・・・
「最後ニオ聞キシマス。アナタハ愛菜サンヲ愛シテイマシタカ？」
愛していたか・・・・・
愛・・・・ってなんだたっけ・・・
愛菜を可愛いと思っていたこともある。愛おしいと思ったこともある。
でも、いつからかそれは鬱陶しいという気持ちに変わった・・・
そんな私が愛菜を愛していたかどうかなんて・・・・
「今は分かりません。愛していた・・・はずだとしか」
もう言い訳は通用しない。
私がやってきたことが正当な物ではないと、自分が認識させられたのだから。
過去を換えられるわけではない。どんなに反省しても罪が消えるわけでもない。
今更、何が出来る？
愛菜に行ったことが、どんなにひどいことか自分が体験してみないとわからないなんて。
痛みは痛みとして今、私に返ってきた。
それでも、これだけのことをした私に許しをこう資格はない。
愛しているなんて言えない。
二度と愛菜に会えることはないだろう。会わせる顔もない。
この先、どんな判決が出たとしても、受け入れることしか私には出来ない。
「コノ後アナタニ判決ガ言イ渡サレマス。ドウカ今ノ気持チヲ忘レナイデクダサイ」
会田愛穂 保護責任者遺棄及び傷害罪につき 懲役２年４ヶ月 執行猶予なし
紫苑の刑により反省の色が見られたため、求刑より２年短縮。
本人の意向で控訴はされず、そのまま刑が確定した。
そう言ったところで目が開いた。涙で景色がぼやける。
手で涙をぬぐうと、手の甲に何やら点滴の管のようなものや配線が沢山張り付いていた。
ここは・・・・
「オカエリナサイ、アイダマホサン」
急に機械的な女性の声で名前を呼ばれる。
あいだまほ・・・
会田愛穂・・・・でも今のは・・・・
辺りを回し見る。真白な部屋に、多くの管がぶら下がり手だけではなく、頭や体にもそれがつながっていることが分かる。
「えっ何？ここはどこ？お母さんはどこ？」
「落ち着いてクダサイ。今マデ居タノイハ、愛菜サンノ記憶ノ中デス」
愛菜の記憶・・・・？
いや私は愛菜だ。今の今まで愛菜だった。
痛みも、気持ちも全部が感覚として残っている。すべての痛みと苦しみが・・・・・
「私・・・なに？・・どうして・・・・」
理解が追いつかない。あの匂いも、痛みも、悲しみも全部私が経験した、私の痛みのはず。
でも、それは私ではなく愛菜の記憶・・・・？
「アナタハ、紫苑ノ刑ニ処サレマシタ。多クノ人ハ、始メニ混乱シマス。」
「ワタシハSHION107。愛菜サンノ記憶ヲ保管シ、アナタニ、ソノ記憶ヲ感覚ゴト、ツタエルコトガデキマス」
・・・・・・全く意味が分からない。
つまり私が経験したものは、愛菜が受けた痛みや思いの記憶だったということ・・・・？
「アナタハ、間違イナク会田愛穂サンデス。思イダシテクダサイ」
混乱している頭をどうにか整理しようと、自分の記憶を整理する。
私の名前は・・・会田愛穂、３２歳 そして愛菜は私の子供・・・・
本当にちゃんと愛穂としての記憶がある。ならば今、体験したことは・・・・
愛穂としての記憶がだんだんとよみがえり自分を取り戻すと同時に、自分がやったことの一部始終がよみがえる。
そして今体験した事の記憶と自分の記憶が視点は違っても、現実で行われたことだという事が間違いないことも。
そうだ・・・・私は会田愛穂だ。そして私は愛菜に・・・・
「思考ノ一部ハ、残っテイタハズデス。子供デハ理解デキナイ部分ハ、アナタノ思考データカラ補イマシタカラ。」
「大人ノアナタニ、愛菜サンノ思いヲ理解サセル為デス」
確かにおもむろに考えていることや、情景の描写などは、子供には言い表せない言葉が多かったように思う。
強い思いだけは、いつも子供の言葉だった・・・・
だからこそ、今ここにいても目をつぶれば、あの部屋の細部を低い目線で思い浮かべることができる。
確かに子供が知らないような言葉で、状況を把握していた。
「状況ハ整理デキマシタカ？」
そっと肋骨部分を触る。あの痛みがまだそこに残っているような気がしたからだ。
痛みはすっかり消えていた。体の見える部分にも痣一つ付いていない。
けれど、痛みの記憶一つ一つがまだそこに残っている気がする。
すえた匂いも、傷の匂いも、腐りかけのピザの味も全部が残っている。
これが愛菜の記憶・・・・
愛菜が体験したことのたった３日間。そうたったの３日間・・・
愛菜の記憶と愛穂の記憶、双方の記憶が入り交じりながら戸惑い、はっとする。
あの子は、最後になんて言った・・・・？
（おかあさん・・・ごめんなさい・・・）
涙が出ると同時に
「ウワァアア」
という奇声にも似た声が漏れた。それは心の底から這い出たいろんな感情の塊だった。
あんなに痛いなんて。あんなに私に助けを求めていたなんて。あんなに苦しい思いをしていたなんて。
正直、愛菜のことが鬱陶しかった。あの子さえいなければ、私はもっと自由だと思っていた。
あの子を見るたびに、腹が立った。うまくいかない人生はすべてあの子のせいだと思っていた。
だから、言うことを聞かないあの子を殴った。
いつの間にかそれが当たり前のようになって、あの子を殴っても殴られても何も感じなかった。
そればかりか、痛がるあの子さえも鬱陶しかった。
今ならわかる。大人の私でさえも叫びたくなるようなあの痛みの感覚。誰にも助けてもらえない絶望感。
そして、あの子がパンダを見たがっていたこと、可愛い服を着てみたいと思っていたこと。コンビニのツナマヨを御馳走だと思っていたこと。
コンビニのおにぎり一つがご馳走だなんて・・・いつたべさせたかも私の記憶にはない。
そんなことも知らず、考えず、一人普通に食べ、寝て、男と付き合って、あの子の何倍も自由だったことを今さら知ることになるなんて。
「悪いコトダト、一度モ考エナカッタノデスカ？」
悪い事だなんて考えていなかった・・・・・・・？
あれは躾で、あの時はそれでいいと思っていた。
そう・・・あれは躾・・・
「デワ、ナゼ人ニ会ワセナカッタノデショウ？ナゼ、ベランダニ段ボールヲ置イテイタノデショウ？」
何故・・・？何故って・・・
人に会わせなかったのは、痣だらけの愛菜を見られては・・・困るから？
なぜ？
ベランダに段ボールを置いたのは、外に子供が出されていることに気付かれては・・・困るから？
なぜ？
声を出させなかったのは、近所の人に通報されると・・・困るから？
なぜ？
悪いこととわかっているからこそ、周りに気付かれないように対処した・・・
「本当ニ悪イコトダト思ワナカッタノデスカ？」
本当に・・・？思わなかった？
いや、そうじゃない。私は分かっていた。
そう、ちゃんとやってはいけないことだという認識があった。ただ気付かないふりをしていただけ、自分をだまして正当化していただけ。なぜかなんて考える事すらしなかった。
そうする方がいいと思ったからやっただけ。そこに悪気すらなかった。
「あ・・・あっ・・・」
声にならない声と、吐き気が襲ってくる。
自分でも気づかないふりをしていた部分を追求され、さらされ、認識させられた。
私は・・・
「動物デモ自分ノ子供ヲ守ルタメニ、必死ニ戦ウコトモアルノデス。人間ノアナタハ、子供ヲ守ルドコロカ殺シカケタ。」
「アナタハコレカラ、ソノ痛ミト苦シミノ感情ヲ抱エタママ、生キテイクノデス。残りノ人生デ、取り戻せルトイイデスネ。アナタガ本当ニ失ったモノヲ」
痛い。胸が痛くて張り裂けそうになる。
「愛菜・・ごめんなさい・・・ごめんなさい・・・」
「愛菜サンモ、アナタニズット謝ッテイマシタヨ。今ノアナタノヨウニ」
・・・・・・・・・
「最後ニオ聞キシマス。アナタハ愛菜サンヲ愛シテイマシタカ？」
愛していたか・・・・・
愛・・・・ってなんだたっけ・・・
愛菜を可愛いと思っていたこともある。愛おしいと思ったこともある。
でも、いつからかそれは鬱陶しいという気持ちに変わった・・・
そんな私が愛菜を愛していたかどうかなんて・・・・
「今は分かりません。愛していた・・・はずだとしか」
もう言い訳は通用しない。
私がやってきたことが正当な物ではないと、自分が認識させられたのだから。
過去を換えられるわけではない。どんなに反省しても罪が消えるわけでもない。
今更、何が出来る？
愛菜に行ったことが、どんなにひどいことか自分が体験してみないとわからないなんて。
痛みは痛みとして今、私に返ってきた。
それでも、これだけのことをした私に許しをこう資格はない。
愛しているなんて言えない。
二度と愛菜に会えることはないだろう。会わせる顔もない。
この先、どんな判決が出たとしても、受け入れることしか私には出来ない。
「コノ後アナタニ判決ガ言イ渡サレマス。ドウカ今ノ気持チヲ忘レナイデクダサイ」
会田愛穂 保護責任者遺棄及び傷害罪につき 懲役２年４ヶ月 執行猶予なし
紫苑の刑により反省の色が見られたため、求刑より２年短縮。
本人の意向で控訴はされず、そのまま刑が確定した。
