第１０２話　晴れた空

　気持ちがいい。
　こんないい天気なのに、パソコンなんかやってられない。
　タバコも切れたし、いつものお姉さんのいるタバコ屋へ。徒歩30分、気持ち良かった。
　ただ「飛蚊(ひぶん)症」は健在で、あまりキョロキョロして眼球を動かすと、その動きとともに眼の中を蚊みたいなのが飛び交って、鬱陶しいことこの上ない。憂鬱になる。
　で、あまり眼を動かさず、一点だけを見て歩いた。どんな美女とすれ違おうが、絶対見ない。
　すると、蚊も飛ばなくなる。
　だが、力が自然、入ってしまって、肩が張ってきてしまう。
　で、なるべくリラックスして歩くようにする。
　何をするにしても、「力を入れない」「リラックスする」というのは、難しいものだなぁと思う。

　ところで、あまり「生きる目的」がない。もう十分、人生、やってきたと思っているし、特に悲願も念願もない。と思う。
　何も達成していないと思うけれど、こんなもんだと思っている（と思う）。
　何を考えているのかと自分でも思う。
　思うことだけは、得意なようだ。

　スーパーで買い物なんかをして帰宅。家人が出迎える。
　もし自分に、生きる何かの目的があるとすれば、この家人より先に死なないことだろう。
　たぶん彼女は、ぼくが死んだら、ちょっと困るような気がする。
　天涯孤独、とまではいかないだろうが、これだけ気兼ねなくつきあえるというか、一緒にいられるという（もう12年）、そういう相手は、なかなかいなさそうなのだ。
　自己過大評価でなく、客観的にみて。
　どういうわけか知らないが、彼女は楽しそうにぼくと暮らしているし、いなくなったら困るだろうな、というのは、申し訳ないけど分かる。
　だからせめて、順番的にも彼女が年上だし、順調にいけば彼女が先に逝くことになるだろうから、ぼくはせめて、彼女を看取(みと)って、彼女をひとり残さないようにしたい。
　ぼくは結構しぶといから、彼女に先に逝かれても、そりゃひどい気持ちになるだろうけど、大丈夫だと思う。

　というわけで、ぼくの生きる目的は、彼女より先に死なない、ということになった。
　でも、そんなこと、誰にも分からんのだ。
　生まれた時と同様、生きると分かって生まれたわけでないし、死ぬ時も、死ぬと分かって死ぬわけでもないだろう。よし分かったところで、もうすぐそこに「おムカエでごんす」が来ているのなら、分かったところでどうしようもない。
　彼女より、先に死なないこと。せめてこれを目標にしよう。
　そう決まった。そう決めた。