第３６３話　５／２８

　夜明け。
　１時ぐらいに目が覚めて、３時ぐらいまでウトウトしていた。
　二日酔いで少し興奮気味かな。

　昨日も深酒。
　メンクリ行って先生と話せて、色々と今の自分を立て直すというか、今後の方針みたいなのを考え直した。
　言葉や文章には表現できないが、酒で時間を潰している気がする。
　だが、今はこれが楽しいのだから、やめられない。
　じゃあ、どうするか？

　それを上回る出来事、楽しみを作るしかない。

　これを決めるのは、誰でもない僕だ。
　僕が探して、僕が選ぶことだ。

　そこで考えていた。
　
　元々、作業所に行く前が個人的に一番ベストな状態だった。
　というのも、親父との確執で半年間以上、過呼吸と胸の痛みで毎日死ぬより辛い思いで、泣いて苦しんで、家庭環境も最悪。
　奥さんの献身的の介護、メンクリの先生のカウンセリング。
　それらを経て、やっと生きなおすことができた。

　その頃だったか、アニメやYouTubeで色んな作品や動画を見て、知識を無意識のうちに吸収、楽しんでいた。
　僕は再三、このブログで書いている通り、文章を読むのが苦手だ。
　集中力がないからだ。
　幼い頃に文字に触れることが少なくて、映像から入ったタイプで。
　マンガやアニメ、映画が好きだった。
　
　だから小説なんて苦行でしかなかった。
　じゃあ、なんで書くんだよ？　って思うんだろうけど。
　それを変えた作品が二つあって、一つは１０代の頃に出会った「ブギーポップは笑わない」で。
　当時、深夜アニメでものすごくおしゃれというか、斬新なアニメだと釘付けになり。
　１クールぐらいしかなくて、続きが知りたくて、原作を一気に買い込んで、読み漁った。
　それで、僕も書きたい！　って思えた。

　話が戻るのだけど、それから年をとって、ずっと病んでたから、集中力が更に落ちていて、小説が読みたくても読めなかった。
　だから、アニメや映画を楽しんでいた。
　その時に出会ったのが「俺ガイル」で。
　やはりこれもアニメから入って、すごく新鮮でラブコメなのに、主人公がダークヒーローてのが最高だった。
　そして、また僕も書いてみたいと思い、執筆活動を再開しようと思えた。

　この頃、やはり映像を見てからの原作を読んでいて、今ではできないけど、一日に何回も小説を楽しんで読めた。
　多分、集中力が回復していた、向上していたのかもしれない。
　もちろん、「俺ガイル」以外の作品も色々楽しめた。
　ラノベ以外にも好きな天童荒太先生や石田衣良先生とか。
　昼間は書いて、夜はちょこちょこ読んで。
　充実していたと思う。
　回復傾向で順調だった。
　奥さんともデートしていて、家族とも笑っていた。
　過食もおさまり、痩せてきて、酒なんて飲んでもない。

　その直後にメンクリの先生に提案されて、作業所に通ったら、極度の緊張と興奮状態で。
　病状が悪化し、集中力が激減。
　小説はおろか、アニメ、映画、ゲーム、なにを見ても頭に入らない。
　楽しめない。
　脳が常に興奮していて、寝不足。
　だから、キャパオーバーして、作業所でトラブって退所。

　それからだ。読めなくなったのは。
　今でも読みはするが、ものすごく遅い。
　集中力が足りない。
　だが、少しずつ知識欲というのだろうか？
　知識と経験を作家さんたちの経験、考えで吸収したいと思えてきた。

　そのためには酒をやめる……は極端な考えだ。控える、少なくするぐらいにしようと思う。
　といって、今夜も深酒するかもしれない。
　だが、胃の方が痛みだした。
　今日は酒を控えるべきかもしれない。

　あと、作業所のことをネチネチ書いているけど、真に受けないで頂きたい。
　僕が憤りを感じているのは確かだが、これは彼らの「勘違い」に腹を立てているに過ぎない。
　それはＢ型作業所であるのに、会社、職場と勘違いしているところだ。
　職員、利用者、運営。全てが勘違いしている。
　あくまでも、作業をするところ。
　自分の体調を整える場。
　仕事じゃない。
　そして、利用者は福祉サービスを受けている側、いわばお客さんみたいなものだ。
　職員、運営からしたら、雇われているから仕事だが、利用者は最悪一日作業所に行っても遊んでりゃ、国から支援金などが作業所へ金が入る。
　利用者も僅かだが工賃が入る。
　国の方針でそうなったのかもしれない。

　会社じゃない。国から支援金をもらっている福祉事務所。
　それなのに、会社と勘違いしている。
　トラブルでやめたからといって、クビ扱いにしたから、腹を立てたに過ぎない。（もう一度通所を拒むのは違う）
　だって、国から利用者経由で金もらっているのに、勘違いしてるんじゃないよって。
　ただの作業所。
　福祉のシステムを誤解している。

　とまあ愚痴を吐きだして申し訳ない。

　あと、もう一つ書かせていただきたい。

　このブログでも、別になんとも思ってないのだけど。
　なんていうか、善意で言われていると思うのですが。
　たまに助言、提案。
「こうしたらどう？」とか「ここがダメだから直してみたら」とか。
　正直、アドバイスとか求めてないです。
（僕も以前メンタル系の方と色々接しましたが、基本受け付けてもらえません）
（社会に適合できない人、心に傷を負っている人ほど、人間不信でむしろ壁を作られます）

　なんていうか、ＳＮＳで言えない本音を書いているに過ぎないブログです。
　今書いているラブコメ「気にヤン」の読者様が、ギャグ強めの作品なのに、作者の私生活を見て、
「えぇ」てドン引きすると勝手に思ってるから、Twitterで言うところの鍵垢みたいなものです。

　だから、別に僕は助言とかされても、申し訳ないのですが。
「あ、そうなの？」
　ぐらいでしか考えてないです。
（僕も色々暗いことしか書いてないから、誤解されているかもしれませんが、人は誰しも光と闇を抱えていて、波が強いだけです）


　なので、色々考えてくれてありがたいですが、僕って基本、人を信じてないわけじゃないですが。
　リアルで会ったことない人には、信頼関係はなかなか結べないです。

　たくさんのコメントをもらえて、興味を持ってもらえているなら、恐縮ですが。
　今後書きたいことを書きたいために、敢えて書かせていただきました。

　それでも、読んでみたいと思われた方は、本当に感謝しております。

　このところ、余裕がないので、コメント欄を閉鎖しようか迷っていました。
　まあサイトによって、できなかったのですが。

　ただ、僕の経験上、病んでいたり、愚痴を吐いたりしている人には、解決、助言ではなく、同調。
　これがその人とのいい付き合い方だと思っています。
「わかる」
「そういう時もありますよ」
「あるある」「なるなる」
「そりゃそうなるって」
　これだけで、結構人は救われたり、気が楽になるのだと、僕は勝手に思っています。

　今後このブログに関しては、基本コメントには返信しないようにと考えております。
　疲れるので。

　ちょっと、酔いがさめてないのかもしれませんが、長文失礼しました。

　話は変わるけど、今日は子供たちとお出かけ。
　楽しくいこうと思う。

　ではまた！
　体重、９０.４キロ。