中華料理屋「イカ天」で

「こんな格好、とてもじゃないが『調査』をやっておるとは誰も思うまい…」
「そうだね」

　店に入ると奥の方のテーブルに、お父さんたちのグループがすでに来ていて、「残念会」をやっているのが分かった。
　それでぼくらは隣のテーブルに座り、中華どんぶりを二つ注文した。

「ねえねえ茶トラ先生、ぼくらの格好、場違いなんてもんじゃないよね」
「いいからいいから」
「またいいからいいから？」
「とにかく！　そんなことより、親父さんたちの会話を注意深く聞いておけ」

　それでぼくは耳を澄ました。
　確かにぼくらのテーブルからは、お父さんたちの会話もよく聞こえた。

　お父さんは自分が替え玉（ぼく！）に飛行機を落とされたことなど全く気付いておらず、自分はラジコンパイロット失格だと嘆いていた。

　そしたら同僚の人たちが「猿も木から落ちる。飛行機も空から落ちる」とか、「弘法も筆の誤り。鈴木君も操縦桿の誤り」とか、訳の分からないことを言っていた。
　それから、さっきの電話をそのままリプレイするような会話も始まった。

「しかしお前さん、どうしてあんな無茶苦茶な操縦をしたんだい？」
「それが、全然記憶がないんだ」
「何だって？」
「トイレへ行ってそこでくらくらとめまいがして、そして何者かに後ろから羽交い絞めにされたような感覚が起こり…」
「そんなバカなことあってたまるか。あの時間、トイレにはお前しかいなかったはずだ。スタッフもみんな駐機場にいたんだぞ。お化けにでも羽交い絞めにされたってか？」
「お化け？　そんな怖いこと言うな！　お化けは怖いからいいよ。で、気が付いたら、おれそっくりの奴が、おれに送信機とサングラスを手渡して、それから駐機場へ行けと言ったんだ。で、行ってみたら、あのありさまさ」
「お前そっくりの奴？　じゃ、お前自身がお前自身を羽交い絞めにってか？　そんなバカなことがあってたまるか！」
「いや、羽交い絞めじゃなくて、おれそっくりのやつがおれに送信機を渡したんだ。本当なんだ！」
「わけのわからんことを！　お前、頭がイカれたのか。そうだ！　そいつはひょっとして、いわゆるドッペルゲンガー現象じゃないのか？」
「ドッペルゲンガー現象？」
「そうだ。ある日突然自分そっくりの奴が見えて、それは死の前触れなんだ…」

　それでお父さんは、またまたとても不安そうになったけれど、そのとき誰かが訳の分からない助け舟を出した。

「まあまあまあ二人とも。いいかい？　ドッペルゲンガー現象ってえのにはだな、アルコールが特効薬なんだ！」
　そして、「まあまあ飲め飲め！」とか言いながら、お父さんのコップにビールをついだ。

　いずれにしても、アルコールでだんだんと話が支離滅裂になっていって、とうとう誰かが、「今度はラジコン宇宙ステーションを作ろうぜ！」とか言い始めた。

　ぼくはあきれて〈聞いてらんない〉と思い、何となく店の入口の方を見たら、なぜかデビルが子分を引き連れて、どやどやと店に入ってきた。